sí, entiendo

Lesbian mothers

2011-03-17T19:02:00.002+01:00

Emocionada, conmovida.

I wanna have your babies, babies, babies!

http://orianomada.net/madres/index.html

SINOPSIS
Madres Lesbianas en un un acercamiento a la homosexualidad femenina a través de la vida cotidiana de diez familias diferentes. Las imágenes de estas nuevas familias se manifiestan como el reflejo de un espejo de la familia tradicional, ayudando a deconstruir la idea patriarcal de la misma y rompiendo con los falsos mitos creados alrededor de la homosexualidad.
Enfocado con una visión intimista, respetuosa de las relaciones intrafamiliares, enseña a través de las imágenes ese devenir diario que caracteriza las vidas de todos los hombres y mujeres sea cual sea su condición sexual, su género o estado civil. Pero también refleja la situación en que se encuentran las madres lesbianas y su rol en el marco familiar, teniendo en cuenta la función social que tienen atribuida en las diferentes culturas. El trabajo realizado en tres países diferentes como España, Holanda y Estados Unidos ayuda también a percibir un mejor entendimiento de la posición de la mujer en esas sociedades.
La elección de estos tres paises, mas alla de estar basada en criterios geográficos, viene guiada por sus particularidades sociales y culturales.
En el año 2000 entró en vigor en Holanda una ley de matrimonio y adopción para parejas homosexuales, lo que igualó los derechos de éstas parejas a la de los heterosexuales.
Lo mismo ha sucedido en España, en julio del 2005, aunque en el momento del desarrollo de este reportaje los y las homosexuales españolas aún no gozaban de estos derechos.
En Estados Unidos las leyes varían según el estado por esa razón el trabajo fue realizado en varios estados como Nueva York, California y Massachusets.
En Nueva York se permite la unión de las parejas homosexuales regulado bajo la formula "domestic partnership". San Francisco ha sido por décadas uno de los principales centros en el desarrollo de los derechos de los colectivos gays de ambos sexos; en el 2004 el alcalde de la ciudad aprobó el casamiento entre homosexuales y casó a mas de cuatro mil parejas. El mes pasado el gobernador de California vetó
esta ley siendo ahora el estado de Massachusetts el único estado de Norteamérica que permite este tipo de matrimonios.
A lo largo de la historia de cada una de estas familias encontramos historias de la vida diaria familiar, estando siempre presente la cultura, la religión, la importancia (o no) de la relación sanguínea entre los
miembros de la familia, el racismo, la homofobia, el amor y la separación. Realidades de la sociedad contemporánea que se dejan entrever a través de estas y cómo no también, en cualquier otro tipo de familia.

2011-02-21T17:38:00.002+01:00

Algunos días pienso que preferiría ser huérfana.

Pero en seguida desecho la idea.

Mis padres me han hecho quien soy, me guste o no, sea como sea. Y les quiero. Y punto.

¿Felicidad?

2010-11-29T17:15:00.003+01:00

Y a tí, ¿qué te hace feliz?
¿Qué te hace vibrar?
¿Qué te hace vivir?
¿Lo sabes?
¿Sabes lo que es la felicidad?
¿Cantar, saltar, amar, follar, reír, beber, bailar, llorar, disfrutar?
¿Justicia, familia, amistad, música, amor, serenidad?
Palabras, sentimientos.
¿Felicidad?
¿Cuál es la definición correcta? ¿Acaso existe?
¿Cuál es tú definición?

Merezco los cambios que necesito

2010-11-25T00:55:00.002+01:00

Cada ve me inclino más hacia creerme el estúpido horóscopo este:

¿Se ha vuelto estúpida una situación? Hasta hace poco has estado intentando tomarte con calma unas circunstancias peliagudas. Has estado resistiendo el impulso de quejarte. Casi has llegado a sospechar que otra persona o cosa realmente no tienen nada de malo; lo que pasa es que tú has tenido una mala reacción. Pero ahora está claro que estás viéndotelas con unas expectativas injustas y poco razonables. ¿Habrá tensión si expresas hasta dónde llega tu insatisfacción? La habrá. Y después tendrás el cambio que necesitas y mereces.

Lo más divertido es leerlo a posteriori, eso sí.

cambios

2010-11-23T21:48:00.003+01:00

Sí, tengo ganas de cambiar. Estoy ya saturada con mi trabajo actual.

Quizá no sea el trabajo perfecto, pero es un cambio; un cambio que da pie a otros cambios.

Polivalente lo soy, y mucho. Ahora se trata de convencerles a "ellos" de que soy apta. Tengo todos los papeles. ¿Estoy convencida de ello? No lo sé, pero LO QUIERO. Y como dice una buena amiga: "Si deseas algo de todo corazón, el universo entero conspira para hacerlo realidad".

Espero desearlo de todo corazón.

¿todo?

2010-11-20T19:47:00.000+01:00

¿Todo tiene solución menos la muerte? ¿TODO?

Tomates verdes (y rojos, amarillos y granates) en la ensalada.

2010-09-05T12:27:00.004+02:00

Me encanta ir al mercado, sobre todo un sábado por la mañana, con tiempo. Esos olores, la variedad, los colores, y el amor con el que te cortan la carne.

Es bastante más caro que la frutería de abajo, y hay un ambiente que me incita a comprar más de lo necesario y cosas que no están en la lista. Me entran ganas de cocinar, de comer más sano, y la postura de "¡uf, qué caro!, pero ¿y lo bueno que estará? valdrá la pena...". Y así acabo comprando tomates de 4 colores, por lo bonitos que eran y las ganas que tenía de probarlos. Y valió la pena. Me salió una ensalada de tomate (con cebolla tierna, pasas, piñones, queso de cabra, vinagre de módena y miel) in-cre-í-ble.

Eso sí, el resto de la compra no me separé de Lía, para que me vigilara, por si acaso...

mamá, quiero ser poli

2010-07-26T16:35:00.004+02:00

Policía secreta. Ni traductora, ni intérprete ni nada: policía secreta. Para que sirva de algo ir en metro con mis pintas de guiri, para llevar unas esposas en el bolso y detener a todos los indeseables que roban o intentan robar a gente día tras día delante de mis narices.

Filosofada bolleril

2010-06-25T20:32:00.006+02:00

Me paso el día mirando a mi alrededor, buscando la titi perfecta para mis amigas solteras. Vale, que no están desesperadas, pero es que valen su peso en oro, son preciosas, inteligentes, graciosas, súper especiales... y un etcétera eterno. Pero, ¿dónde se meten las mujeres que estén a su altura? ¡Que yo se las quiero presentar!

Ninguna es suficientemente guapa, interesante o buena persona. Y es que el mercado está fatal, chicas. No es para desanimaros, no, no, si existís vosotras tiene que haber una mujer despampanante que os quite el aliento. Y las bragas. Eso no lo dudo y no lo dudéis. Como dice mi madre, para cada bote hay una tapa. Y ya no digo de novia, de rollo o polvazo esporádico también. Pero, en serio: salgo de marcha y miro a mi alrededor, y pienso que si estuviera soltera y saliera a ligar (cosa que en realidad nunca me ha funcionado...) sería un desastre. No hay ninguna que me destaque... Es que es tan difícil...

Ahora, todo sea dicho, por la calle si que se las ve, y más aquí en Gaycelona.

Pero, entonces, si no es de marcha, ¿dónde hay que ir para conocer a fantásticas mujeres queer? Es una duda que me tiene loca.

¿Alguna idea?

no es poesía

2010-05-08T23:57:00.004+02:00

Ya tengo una libreta,
verde (mi color favorito).
Pero ahora no me sirve,
en esta casi escritura en trance,
o trance de escritura:
le doy 2 caladas,
a mi último primer cigarrillo;
sólo me quedaba uno,
el de antes del después de tres días sin fumar,
y me mareo,
como si fuera un porro;
¿Cuántos más me fumaré así,
cuando, después de tres días,
me encienda un primer cigarrillo,
una vez más?
Esto no es poesía,
sólo escritura compulvisa.
Porque, irritable y conmovida,
he leído un poema
que no he entendido,
y sólo se me ha ocurrido
encenderme un cigarrillo.

Let it snow, let it snow, let it snow!

2010-03-08T20:45:00.004+01:00

Yo sabía que iba a nevar en Cataluña, ¡pero ha nevado hasta en mi calle!, igual que en el resto de calles de mi ciudad. Y ha sido maravilloso.

He tenido una aventura frustrada: quería ir a la playa para verla cubierta de nieve; iba preparada con botas, paraguas y cámara de fotos. Pero ni los buses funcionaban, ni había taxis. Así que he decidido que ir caminando hasta ahí, con lo mojado que estaba todo y el viento, no era buena idea. Luego me he dado cuenta de que no llevaba llaves. Así que al final me he sentido obligada a entrar al Starbucks (¡oh!), pedir un capuccino y un trozo de tarta de manzana (¡oooh!), y quedarme ahí viendo cómo caían los copos de nieve en plena Via Laietana (¡oooooooooh!!!!), hasta que me ha llamado mi compañera de piso cuando ha llegado a casa.

Todo el día he disfrutado del espectáculo como una niña. Es curioso que nos emocionemos como si no hubiéramos visto nieve en nuestra vida.

Quiero ir

2010-03-05T15:02:00.003+01:00

Quiero ir aquí, y pasarme el día haciendo "actividades" como:

- devorar libros

- beber zumos de frutas frescos

- mordisquearte las orejas

- bañarme

- tomar el sol

- acariciarte

- comer helado

- dormitar

- lamerte enterita

- soñar

Je t'aime

2010-02-13T19:33:00.003+01:00

París es precioso. Ha sido como si fuera la primera vez que lo visitaba, porque lo he visitado ahora contigo, con otra edad, con otros ojos.

Pero por mucho que digan, más romántica me parece Barcelona. Puede que sea por el frío, pero el último día me alegraba de volver a casa, con nuestras compis, dormir en tu habitación o en la mía y cruzar el barrio gótico para volver a casa después de trabajar.

Quiero hacer un buen desayuno mañana por la mañana. De esos de domingo de verdad, con zumito de naranja natural, con las naranjas de la nevera; y te despertaré con un "bon dia, marmotilla", con una bandeja con pan con mermelada y zumito y un vaso de leche de soja con Nesquik. No porque sea San Valentín, sino porque es domingo.

¡Mi pobre blog!

2010-01-03T02:10:00.006+01:00

A veces, mi yo se sobrepone a mi tú. O mejor dicho, mi "por mí" sobre mi "por tí".

Pocas veces, pero ocurre. Y entonces me siento egoísta. Pero hoy sé no lo soy. Lo que pasa, sí, ¡pasa!, es que me canso de sobreponerte siempre, de modificarme, de tener paciencia, de aceptar, entender, dejar pasar. Sé que soy así, pero mi paciencia también tiene un límite, simplemente es eso.

Y hoy realmente no quería tener la última palabra, sólo quería que vieras que no tenía nada más que decir. Y si eso era tener la última palabra, ¡te jodes!

Te quiero con locura, esa es la verdad, "me vuelves loca en todos los sentidos". Pero soy una chica muy solicitada y nada fácil, te lo tendrás que currar de verdad si quieres que me case contigo.

Vuelvo a dirigirte palabras escritas. Si es que siempre acudo a mi blog, ¡mi pobre blog!, cuando estoy frustrada, u obsesivamente o platónicamente enamorada. Pobre blog, no se lo merece. Me compraré una libreta, que así no tiene gracia.

a modo de curiosidad:

2009-11-13T08:31:00.000+01:00

TropEcientos, tas.

(De tropel, con la t. de doscientos, trescientos, etc.).

1. adj. coloq. muchísimos

plas

2009-11-12T19:45:00.002+01:00

No siempre llueve a gusto de todos, no siempre todo puede ser perfecto.

A ver si aprendo a no tropezar con la misma piedra tropocientasmil veces, a ver si por una vez me acuerdo de mis errores y aprendo, y no exijo y exijo, como mi madre, y daño a quien mas quiero porque sólo miro m propio ombligo. A ver si...

¡¡Qué cosas!!!!

2009-08-26T19:59:00.001+02:00

A veces las frases dichas por otros expresan mejor lo que quieres decir, como las canciones:

¡Qué mala soy dosificándote!

Hace frío pero tengo calor

2009-07-27T08:53:00.004+02:00

Hacía tanto que no escribía aquí que he tenido que repetir la contraseña 3 veces. Es decir, que me he equivocado 3 veces. TRES. Qué vergüenza.

Ya hace unos días desde que me quedé a dormir por última vez en casa de Lía, así que hace otros tantos que no hago el trasbordo de la verde a la azul en Sants a las 7:25 para ir a trabajar; desde mi casa cojo la roja. Esta mañana he echado de menos al hombre que vende cupones en el pasillo del trasbordo, justo en la esquina del final de las escaleras que suben a la salida de... no recuerdo qué plaza. A pesar de lo profundamente miserable que me siento a esas horas de la mañana, la semana pasada consiguió arrancarme unas cuantas carcajadas interiores [(carcajada interior + mucho sueño = sonrisa exterior (no se me puede pedir más)].

Es curioso; me hace gracia, aunque su tono de voz, estridente y aguda para un hombre, y su entonación, lenta y pausada, está a medio camino entre lo cómico y lo tétrico. Me causa una sensación mixta.

[ poner voz de hombre algo aguda y nasal y arrastrar las vocales de las sílabas indicadas ]

"¡No coooooooorran! ¡NO! ¡Señooooores, por favoooor, se acabaron los despertadooooores! ¡No hace falta correr! No más levantarse proooonto. No más meeeetro. No más trasboooordos. ¡Oiga! ¡OOOOOIGA! ¡Pare! ¡Paaaaaaare! ¡Que no quiero que nadie se lastime!

Él es el único que está quieto, gritando su mítin con la mirada perdida y los cupones colgados del cuello, mientras el resto de personas, como robots, como espermatozoides que se cruzan, van a donde tienen que ir, mirando el frente, serios, autistas. Alguno sonríe cuando lo oye, unos pocos se paran a comprarle un cupón, pero la mayoría pasan de largo. Me dan ganas de pararme a comprar uno. Es que levantarme tan pronto me supone una tortura...

“Buenos días, bon día... Un moment sisplau, un momento por favor”. Me paso la mañana diciendo eso. Se lo digo hasta a mi madre cuando me llama; ¡¡Y la gente llega a ser muy maleducada!!! Bueno, es lo que hay... Aunque sea estresante, tengo muchos ratos libres, como ahora, para leer (vuelvo a estar en una etapa devoralibros compulsiva) y conectarme a Internet y echar currículums y currículums, montones de currículums. Yo seguiré con mi búsqueda intensiva de un trabajo digno... Hay que tener fe.

...hace calor pero tengo frío; voy a bajar el aire acondicionado de la oficina.

chips, drivers y buenos momentos

2009-05-31T15:17:00.001+02:00

La persona más importante de mi vida hace unos meses me escribió en un pequeño post-it: "no esperes que los buenos tiempos vengan, haz de estos un buen momento". Me lo escribio con todo su corazón. Y tenía razón, las cosas no caen del cielo... pero parece que a veces cuando quiero hacerlo así, convertir los momentos cualquiera en buenos momentos, esto se frustra por algo. Intento disfrutar del momento pero no funciona de alguna manera por lo que ocurre a mi alrededor o en mí.

¿Por qué será? ¿Porque me esfuerzo demasiado?

Además, es hora de hacer un cambio de chip... Todo este pesimismo me está paralizando.

No sé exactamente qué chip tengo que implantar en mi cerebro, pero ya tengo una lista con varias características que debería tener, así que en cuanto tenga la lista completa pasaré por quirófano y lo haré. O quizá pueda ir instalando los nuevos drivers en mi chip actual, para no ralentizar tanto el proceso...

tus pecas

2009-05-24T13:11:00.003+02:00

Eres una dormilona babosilla, capaz de salir de la cama, desayunar, y dormirte en el sofá como si no hubieras dormido en años. Como un oso hibernando.

Y yo aquí trabajando, o haciendo ver que trabajo... bueno, a partes iguales. Preferiría estar en el sofá contigo y acariciarte las pecas. Cada día descubro nuevas pecas en tu cara. Al menos, mientras voy investigando terminologías de directivas europeas y esas cosas para hacer muy bien lo de mañana (muy, muy bien, espero, porque en vez de estar contigo en el sofá estoy haciendo esto), puedo ir de vez en cuando a hacer una pausa y mirarte, mirarte y darte un besito en la nariz, en esas pecas deliciosas. Pero acariarlas, no, porque te me despiertas.

Sólo son palabras, palabras, palabras, palabras

2009-02-24T13:47:00.004+01:00

Coge la vida por los cuernos
tírate a la piscina
o mójate los dedos de los pies en ella
entrégate
haz planes
deshazlos
camina, corre, vuela
ama
vuela alto, muy alto
llora, sonríe, grita
siente
ríete a carcajadas
echa de menos
haz el amor con pasión
toma decisiones
sé radical
quiere con locura
quiere con sensatez
déjate llevar por tus intuiciones
sé racional
comprende, entiende
gana
habla, escucha
pierde
báñate desnuda en el mar
estudia, trabaja, perrea
espera, ten paciencia
sé impaciente
canta, discute, abraza
baila
busca
vive.

botar la pelota

2009-01-25T22:46:00.002+01:00

Tengo mono de jugar a básquet. De correr y correr, botar la pelota, robarla, pasarla, tirar, y sudar y cansarme mucho, mucho... Es una sesación extraña porque debo de ser igual de mala que hace 10 años y mi condición física es deplorable. Pero tengo ganas de jugar a básquet.

¿A las mujeres nos gusta el porno?

2008-12-15T15:09:00.008+01:00

Es un tema tabú, el porno, el porno para mujeres.

De rebote, me he vuelto a encontrar internáuticamente con Erika Lust, productora de porno para mujeres. Me ha gustado volver a toparme con ella y sus producciones. Es un tema que siempre me ha parecido interesante; en su blog escribe:

¿Debemos mirar porno las mujeres? Parece ser que el cine x es un género que las mujeres debemos odiar, por obligación y tradición. ¿O debemos desafiar ese tópico? ¿Se puede ser feminista y que te guste el porno, o son cosas incompatibles? ¿El porno es una perversión o puede ayudarnos a aprender cosas sobre nuestra sexualidad? ¿Es sucio y mata el deseo o ayuda a despertar nuestra líbido? ¿Tenemos que protestar contra el porno y prohibirlo o debemos participar en este fenómeno masculino, para cambiarlo y moldearlo a nuestro gusto?

Me considero muy sexual, además de visual: me gusta ver escenas eróticas y me puede excitar. Pero es verdad que en el porno tradicional, por decirlo de alguna manera, aunque con alguna excepción, no he encontrado nada (he de reconocer que tampoco he buscado mucho) lo suficientemente excitante como para captar mi atención y hacerme disfrutar con las imágenes, cumplir con su "función" de excitarme, hacerme pasar un buen rato, divertirme: es porno dirigido a hombres. En general, de mal gusto, para mi gusto. Por eso me apetece investigar material como el de Erika Lust, a ver qué tal.

Su libro:

Get your own - Open publication

Entrevista en Buenafuente:

Regalos

2008-12-03T00:56:00.005+01:00

Me paso el día pensando el regalos/sorpresas/detalles/invitaciones/propuestas varias... para tí.

Regalos de aniversario (6 meses, medio año...), de sábado, de por lo guapa que eres, de para mi novia porque sí, de para mi novia porque te quiero, de reconocimiento, de ánimo, regalos de cumpleaños (qué bonito que es, el 26, y qué guay será el día que los cumplas: juntas, a solas, en otro país), de sonrisas, de porque estás triste, de amor, de lujuria, de no te imaginas cuánto quiero que te sientas feliz, de abrazos, de...

Pero nunca aparece el regalo perfecto.

En realidad lo que siempre ronda por mi cabeza es la idea de regalo, la idea de hacerte un regalo por la razón que sea, la idea de que te mereces un regalo por todas esas cosas y más...

Y el regalo en sí casi nunca toma forma...

En la isla

2008-11-30T23:23:00.006+01:00

Me gusta estar en casa de mi madre porque reta mi paciencia, y los retos son buenos. Y que yo consiga tener paciencia, más.

No todo es bueno, no todo es malo.

Tantas cosas preciosas, ¡tantas imágenes mentales! Primero las nubes, vistas desde arriba, desde la ventanilla del avión, blanquísimas, deslumbrantes, con el destello de sol y tormenta sobre el mar, de un perlino-dorado que quitaba el aliento. No lo había visto nunca.

¿Por qué me dejé la cámara de fotos? ¿Para no acomodarme y obligarme a tomar fotos con los ojos y guardarlas en mi memoria?

Ya en tierra, las olas del mar, furioso por el viento, mientras se ponía el sol, TAN altas, y la combinación de colores, miles de colores... Relámpagos, lluvia, viento y frío desde casa, con la madera en la chimenea ardiendo, el olor a pino, la hipnosis del fuego...

Estar lejos de tí me asegura que no quiero NUNCA echarte de menos para siempre.

Cafés desayunada

2008-11-24T17:39:00.003+01:00

Esta mañana me he vuelto a equivocar con el despertador. No nos entendemos muy bien. Cuando ya estaba acabando mi bol de leche con Nesquick y bolitas de chocolate me he dado cuenta de que no me quedaba una hora y un cuarto para salir, sino un cuarto de hora. Contando los 10 minutos del desayuno, son 5 minutos. Menos mal que me he dado cuenta ya desayunada --desayunada que suena a que he sido yo el desayuno--, porque si no hubiera desayunado muy rápido, o hubiera llegado tarde, o directamente no hubiera desayunado. Así que una vez desayunada, jeje, me he vestido en 1 minuto, cepillado los dientes en otro minuto, he cogido las cosas y he salido. He llegado a tiempo, pero para la primera clase la profe estaba enferma y para la segunda, en otra facultad, no había clase porque estaba okupada, con sacos de dormir y todo.
Los cafés del bar están muy buenos.

Prop 8

2008-11-12T11:45:00.007+01:00

Hace unos días, el estado de California votó a favor del Proposition 8, es decir, prohibió el matrimonio homosexual en este estado. Esto significa que se modificará la constitución para prohibir el derecho de los homosexuales a casarse en el estado de California, derecho que fue reconocido en mayo de este mismo año.

Pero no ha sido el voto del ESTADO de California, sino el de poco más de la mitad de los que han ido a votar, muchos influidos por fuertes campañas de publicidad, lo que ha conseguido que a la constitución se añadan las palabras "sólo el matrimonio entre un hombre y una mujer es válido y reconocido en California". Se ha hecho con campañas como ésta, que asegura que votar sí al Prop 8 es proteger a los niños, u otras que he visto por ahí en que los que salen en el video afirman casi con horror que si fracasa el Prop 8 seguramente se obligará al estado de California a dar en adopción a niños a parejas homosexuales, como ya está pasando el el estado de Massachussets, el único otro estado donde también se legalizó el matrimonio homosexual... Ahora, ¿qué? Las parejas que se han casado entre mayo y noviembre verán cómo se les priva de unos derechos que ya habían obtenido? ¿O acaso simplemente han tenido suerte de ser los más rápidos en casarse? Obviamente si hubieran sabido que la gracia sólo iba a durar hasta noviembre, las cosas habrían sido muy diferentes...

Si es que, como dice Keith Olbermann (sí, en mi indignación --después de la victoria de Obama, ha venido una decepción, este paso atrás-- me he pasado la mañana viendo videos y leyendo artículos), no se trataba de una cuestión política ni religiosa, sino que se trataba de AMOR.

Cariño, deberíamos casarnos ya... imagínate que se hace un referéndum aquí en España y nos quitan la posibilidad...

La otra cara de la moneda, un ejemplo de NO al Prop 8 (con traducción chapuza debajo) de la actriz Wanda Sykes en el programa de Ellen Degeneres, quien justamente se casó con su chica Portia de Rossi hace unos meses, en California:

Wanda Sykes:

Lo que me rompió el corazón fue… bueno, estaba viendo las noticias y había muchas iglesias negras y estaban vociferando su Sí al Prop 8, y digo yo que, ¡venga ya!, ¡es discriminación! Quiero decir… discriminación es discriminación, de todas las personas. ¡Las personas negras deberían saberlo! ¿Y vas a votar para meter discriminación en la constitución? Es…Es…

Y sé que hay americanos que se alteran y dicen “¡Espera un momento! Negro y gay son cosas totalmente diferentes…nosotros sufrimos mucho…” Y yo me quedo:“ya, lo pillo, soy negra, lo sé, lo pillo”.

Pero, hay cosas que tienen que pasar las personas homosexuales que las personas negras no tuvieron que sufrir. Nunca tuve que salir del armario como negra. Nuca he tenido que sentar a mi familia, hablarles sobre mi negritud. O tener una charla con mis empleados e informarles sobre mi “estilo de vida negro”.

“Mamá, papá, os tengo que decir una cosa…espero que me sigáis queriendo: soy negra”.

Y entonces mi madre: “O, Dios mío, cualquier cosa menos negra, Jesús, por favor, cualquier cosa menos negra… ¿qué he hecho yo? ¿Qué he hecho yo? ¡Fue aquel programa de televisión! ¡No te lo tendría que haberte dejado ver!”.

“No, mamá, yo me siento…simplemente soy así, nací negra.”

“Ah, no, no… ¡tú no naciste negra! La Biblia dice ‘Adán y Eva’ no dice ¡‘Adán y Mary J. Blige’!

Chofez

2008-10-29T20:32:00.007+01:00

Hace mucho frío aquí. Antes era como si no lo hiciera, el frío no importaba, porque estabas aquí. Ahora me molesta. Te has ido y no quería que te fueras. No quería, y punto.

Aprenderé a tocar la guitarra y un día te cantaré canciones de Anouk.

Me siento chof, porque sí, sin razón. Después de las últimas 24 horas debería estar más que eufórica.

Deben de ser mis hormonas bailando la conga.

Anda, Miyavi, déjate de tonterías.

Delicioso

2008-10-20T00:33:00.003+02:00

Delicioso: el concierto, las guitarras, los teloneros, los sonidos, las vibraciones del xilófono, la batería, sus canciones, sus letras, su música, sus movimientos, su risa, deliciosa ella, delicioso todo...

Superglue

2008-10-15T11:50:00.003+02:00

Ayer por la tarde me di cuenta por milésima vez de que las escaleras automáticas del metro aceleran progresivamente desde que te subes a ellas. Me encanta. Y las empanaditas de verduras del paqui son nuestras, todas.

Lo sé, siempre intento convencerte para que te quedes en mi cama. Lo siento, no puedo evitarlo, cada noche que decides que deberías ir a dormir a tu casa con tus padres, ser buena, que hoy es un día de cada día, y te despides, mi cabeza empieza a trabajar para encontrar alguna manera, alguna excusa o razón, alguna justificación, algún algo que sirva de superglue para pegarte a mí y que no te vayas.

Qui no arrisca, no pisca

2008-10-01T21:43:00.005+02:00

ARIES
21 de marzo al 20 de abril
Elemento: Fuego
Planeta Dominante: Marte

En el actual clima todo el mundo está preocupado. A todos se nos ha avisado de lo que puede ocurrir en el mundo cuando fracasan los mercados monetarios. Sin embargo, la última vez que esto sucedió en realidad, fue en un mundo sin televisión, no digamos internet. La actual crisis crediticia no nos puede llevar de vuelta a allí. ¿Cómo? ¿Que quieres tu predicción en vez de mis observaciones? Pero ese ES tu mensaje. No dejes que un temor obsoleto influya tu juicio de un tema sensible. En tu situación personal, aferrarte demasiado a una sabiduría convencional es una tontería.

No sé cuál debe ser esa sabiduría convencional. ¿Me está diciendo el horóscopo que no debería ser tan convencional?

¿Dónde está el límite entre arriesgarse demasiado y arriesgarse demasiado poco? ¿Entre la impulsividad y la racionalidad? El miedo a fracasar cuando arriesgas, ¿no es, en el fondo, el mismo miedo a no conseguir nada si no arriesgas?

Dejarse llevar, no dejarse llevar, dejarme llevar por tu no dejarte llevar, dejarme llevar por tu dejarte llevar, no dejarme llevar por tu dejarte llevar ni por tu no dejarte llevar... pero no te dejes llevar demasiado por mi dejarme llevar...

Te quieros

2008-09-25T02:08:00.004+02:00

No necesito que sepas cómo, cuándo o por qué me quieres.
Que me quieras con todo tu loco corazón me basta y me sobra.

Pañuelos de papel

2008-09-25T01:50:00.004+02:00

Cruzo el paso de zebra corriendo (siempre escribo zebra y me doy cuenta de que es cebra al mismo tiempo) mientras con una mano saco una chaqueta de mi bolso verde. Corro porque, como casi siempre, llego demasiado justa al trabajo, y encima hoy no me has llevado en tu moto súper chula y súper rápida por la ronda litoral, porque, claro, he medio perdido mi casco y tú no vas cargando con cascos extras por el mundo. Doblo la esquina, y cuando ya visualizo el Fórum oigo un hey! que me hace girarme. Un hombre de unos cincuenta y pocos, rizitos canosos, ojos azul-grises como el cielo nublado de hoy y de ayer y de anteayer, con una sonrisa de oreja a oreja, corre suavemente hacia mi y me extiende mi paquetito medio lleno de pañuelos de papel. Debía saber que con la cantidad de mocos que produzco perder esos pañuelos de papel era casi como perder la cartera o el móvil, porque, si no, ¿por qué iba alguien a correr porque a una chica se le cae un paquete de simples pañuelos de papel? Se me ha quedado grabada la imagen del hombre y su sonrisa de de nada tan comprensiva... Y eso que de la sorpresa sólo me salió sonreírle y murmurar un gracias a medias. De verdad, el hombre cometió un acto heroico, porque el papel higiénico es súper áspero y después de gastar un rollo entero en la uni y otro medio en el trabajo mi nariz necesita la suavidad de los pañuelitos aunque no sean marca Kleenex.

Oscuridad

2008-09-03T23:43:00.003+02:00

Parecían envueltos en una burbuja de metraquilatro. Yo los miraba, primero de reojo, pero luego, al ver que estaban aislados del mundo que les envolvía, les observaba con atención.

Un visión perturbadora, al principio ni siquiera sé por qué. No están en un sitio que invite a bailar, pero eso les da igual (y debería dar igual a quien le apetezca bailar); pero no me provoca una sensación enternecedora, sino todo lo contrario. Me doy cuenta de que fuera ni siquiera hay música. Empieza ser ser una imagen angustiante. Él la lleva como si estuvieran en una competición de baile de salón, pero no bailan juntos, él baila con ella, ella se deja manejar como una muñeca de trapo, sin vida. Él incluso le indica cuándo tiene que ladear la cabeza y hacia dónde. El conjunto: ellos envueltos en la penumbra, iluminados por algunas lucecitas tenues, con gente a su alrededor sin inmutarse, fumando y hablando, como si la presencia mutua pase inadvertida... parece una aparición en un sueño oscuro del que te despiertas sudando.

Yo, hipnotizada, estoy esperando que se él se convierta en un monstruo o algo y se la come, la devore, o le muerda el cuello con sus dientes de vampiro, la arranque de su colocón, rompa el extraño hechizo traspasando la pared que hay entre los dos y la haga suya, controlada del todo.

Él decide bruscamente que se acabó, como si su música imaginaria hubiera dejado de sonar, y se dirige hacia los sofás arrastrando a su zombi-muñeca con él. Ella se queda petrificada del todo, sentada, mirando el vacío. Me pregunto qué debía pasarle por la cabeza, qué debía sentir, o si simplemente no sentía nada.

¡Qué (dulce) barbaridad!

2008-08-22T18:24:00.001+02:00

Ha sonado BEBE cantando cómo pensaba en alguien con sus manos, igual que yo anoche pensaba en tí porque no estabas.

Hoy ha sido un día productivo académicamente, me he sentido satisfecha de mi misma, bien, bien. Ahora estoy en la terraza haciendo mi aburridísimo trabajo de pasar albaranes al ordenador mientras a unos metros, fuera, ya ha empezado a chispear y el viento es cada vez más fuerte. Ahora hace tiempo para dos opciones que no incluyen la de estar trabajando: o bien ir a bailar bajo la lluvia o alguna cosa así, o bien meterse en la cama con la única excusa de tormenta de verano, taparse como si hiciera muchísimo frío, y abrazarse mucho mucho mucho. Sonará cruel, pero me ha encantado la imagen de los camareros de guardia corriendo, recogiendo primero las copas para evitar mancharlas de gotarrones, y luego todo lo demás. La luz como oscura, los manteles blancos sacudiéndose cada vez más, las gotas en el suelo de madera, el cielo con parches de gris de diferentes tonos... Me he quedado con cara de tonta mirando hasta que he espabilado y he ido a ayudarles...

Hoy Lía me ha dicho que está enamorada de mí, ayer creí oir algo parecido pero me hice la loca...hoy casi lloro de felicidad... Un "estoy enamorada de tí" pesa mucho más en mi corazón que un te quiero, y además, los "te quieros" luego saben diferente, como más dulces, más pasionales y más redondos, u ovalados incluso, más grandes.

Hoy está nublado pero mi mala leche no saldrá...

Cambio de rutina a la fuerza

2008-08-11T03:16:00.003+02:00

Lía me ha pedido desconexión unos días. Dice que lo necesita. Yo creo que sabe que lo necesitamos las dos, aunque obviamente no me hace gracia no verla. Pero desintoxicarme me irá bien, estoy extrañamente estancada, sólo trabajo y tengo poco tiempo libre y la veo a ella, ya sea a solas o haciendo lo que haría sin ella pero con ella, apenas duermo, mis ojeras son flipantes, como poco y mal, no sé... Y ninguna de las dos estamos cumpliendo con nuestras obligaciones de estudiante, y eso crea cierto sentimiento de culpabilidad. Suena todo muy mal; no es así, de hecho lo nuestro es tan genial (rayadas pasajeras aparte) que no es bueno para nosotras. Qué fuerte, suena a adicción. Quizá estemos unos días totalmente incomunicadas y todo. Me pregunto por cuánto tiempo. No sé si es la solución para la apatía que arrastro desde hace unos días, pero dormir bien, hacer un poco de lo que debo y poner un poquito de orden en este caos es necesario, con o sin verla.

Dinner at eight

2008-08-07T16:13:00.010+02:00

Ya pasó la tormenta. No dejo que esto me derrumbe como lo hacía antes.

Creo que no hay muchas decepciones más grandes que las provocadas por el autoengaño. Pensaba que estabas mucho mejor, pero no es el caso. Iba con pies de plomo, a ver qué tal, pero no me lo esperaba porque deseaba que no fuera así y me cogió por sorpresa y el bloqueo fue absoluto. Si le hubiera pillado metiéndose las rayas en vez de sólo los efectos hubiera sido más violento pero quizá más "fácil".

Te hubiera echado de mi casa, fuera, fuera, fuera, cómo te atreves, no te quiero ver, te odio, te odio porque te quiero y te odio por lo que haces contigo mismo y por cómo me haces sentir, y me tanta pena todo y verte así y ver cómo te odias y que lo único que te hace sentir bien durante unos minutos sea toda esa gran mierda. Me duele tanto. Pero en cambio intentaste disimularlo. Y no hubo gritos, ni nada. Y yo me fui a un mundo paralelo, en mi burbuja, mientras Lía aguantaba tu borrachera y fumada y colocón, y yo me fui lejos, lejos, muy lejos, lo siento Lía, y pensaba que ójala no fueras mi padre pero a la vez te quería abrazar y gritar por qué, por qué, ¡¡¿¿por qué????!!! y obligarte a hacer algo al respecto. Y Lía lo vio todo y no dijo más que "vienes a dormir a mi casa, ¿no?, para que te enseñe las fotos..." antes de que todo degenerara más aún.

Me alegro de que la burbuja no me durara más de un día. Odio la sensación de indiferencia e insensibilidad en la que entro inconscientemente como autodefensa. Y de no necesitar de canciones como ésta para sentirme identificada y arrancar a llorar y quedarme a gusto y poder reconocer que me siento como una patada en el culo para remontar e ir a ver una peli malísima con amigas y mi novia.

Hay cosas que no cambian. Supongo que es cuestión de aceptarlas y vivir con ellas. En este caso intentar ignorar los detalles y seguir con nuestra relación cordial porque sin ti tampoco puedo vivir, la culpabilidad es demasiado grande. Ésta es mi vida y voy a ser feliz. Quiero que formes parte de ella, pero no de demasiado cerca. No dejaré que me hagas daño, eso ya pasó. I know what you're worth, what you're really worth to me...

Ah, y mañana me rapo.

Siete horas...

2008-07-28T04:15:00.005+02:00

Esto parece una casa okupa. Hoy he contado 5 cepillos de dientes en 1 de los dos baños. Y cada vez hay más. Pero son cepillos que están de viaje sólo. Como los 7 pares de zapatos que decoran el pasillo. Ya no quedan camas libres, los que vengan tendrán que dormir en el suelo, o turnarse. Lo siento, Lía, aunque haga calor tendremos que compartir una cama individual porque he prestado la otra mitad de mi cama doble de pacotilla; pero seguro que lo íbamos a hacer igualmente.

Mañana veré a mi madre, hace ya unos cuantos meses que no la veo. Serán como una extra-mini-vacaciones fugaces en Mallorca; en realidad sólo es una tarde por culpa de los compromisos, menos mal que son por la mañana. Volveré a ir pronto y de verdad. Pero mañana nos bañaremos en la piscina porque mi madre me ha recordado que traiga el biquini. A lo mejor incluso nos da tiempo para ir a la playa. Espero poder leer al menos 3 capítulos más de Cuentos de Eva Luna, que me está encantando. Si es tumbada, mejor, que llevo dos días leyéndolos sentada o de pie, incluso caminando; el truco es ir detrás de alguien para poder seguir sus pasos sin dejar de leer: si ves de reojo que tropieza o se cae en un agujero o pisa un charco ya no vas a ir por ahí. Y también espero que podamos charlar al menos 3 horas en la terraza, tranquilas, entre tantas plantas que parece una selva, porque en tan pocas horas que voy no nos dará tiempo a discutir, ¿no? Que yo eso no lo quiero. Qué ganas de abrazar a mi gato, mañana por la noche dormiremos juntos.

"Siete horas", Bebe http://www.goear.com/listen.php?v=aae6a49

Llevo todo el día cantándola. Ya sé que no son 7 horas de verdad, pero con todo lo que planeo que me tendrá ocupada las siguientes 39 horas no creo que parezcan más de 8. Últimamente mi percepción del tiempo es aleatoria, personalizo los minutos y los segundos y duran lo que yo quiero que duren, o almenos eso intento, no siempre funciona. Quizá por eso anoche en el trabajo se rompió mi reloj azul sin razón, como venganza por no hacerle demasiado caso. Así que faltan "sólo" unas 7 horas pa' verte, Lía, y las horas hasta ahora, este mes, habían pasado lentas y los días, rápidos; pero también queda poco más que eso para la cena con tus padres. No me voy a engañar: ¡qué yuyu! Sí, tienes una novia vergonzosa, qué le vamos a hacer. Pero no sé si pesa más la media-vergüenza o el medio-cague que siento porque vayas tan a toda leche y yo no pille la dirección hacia la que vas.

Proclamar que las cosas sencillas y normales te aburren tiene peligro...

Al revés

2008-07-26T18:00:00.003+02:00

Te iré a buscar al aeropuerto. Me dices que no te acuerdas de cosas, que te acuerdas de cómo te hacían sentir mis besos pero no de cómo nos besábamos. Menos mal que vuelves porque tenemos que hacer clases de repaso YA. Vuelves dentro de 1, 2, 3 días para mí, 1, 2 para tí, porque el tiempo para tí pasará diferente que para mí, que por hora que viajas es como si fueran 2, es genial, pero me parece que nunca lo entenderé del todo.
Me apetece ponerme guapa para una nueva primera impresión. Sin preocuparme demasiado porque no sé. Te digo medio en broma: "no sé si ponerme falda o pantalón porque no sé qué te gusta más". Y me contestas: "es lo que pasa cuando tienes una novia que apenas conoces; es que hemos empezado la casa por el tejado. A mí me encanta". Y cuando yo te decía que no te conocía te ofendías. Qué mala eres y cómo me gusta.

Panorámicas

2008-07-21T01:55:00.005+02:00

He cenado rápido porque al bajar a la cocina he visto que se ponía el sol detrás de las montañas y quería ir a sentarme en las escaleras de al lado de la terraza hasta que pasaran mis 45 minutos de pausa. "¿Jaro, me alimentas? Sí, me apetece piña de postre, gracias". Trocitos de piña y fresa pinchados en palillos como brochetas de carne. Un día te cuidan más que otros.

El mar esta noche olía tanto, tanto, que su aroma llegaba hasta Montjuïc, hasta mis escaleras. Debería haberle dado las gracias al viento por transportarlo hasta mi. De repente el cielo se volió fucsia, avanzando desde el Tibidabo hacia el mar detrás mío, como si con su color fuera a chocar con el color del olor del mar, azul cada vez más gris. Las lucecitas de la ciudad se iban encendiendo poco a poco, y quería sacar las alas de repuesto para sobrevolar Barcelona y sentir yo misma los fotogramas helicoptéreos de películas como aquella en la que la dulce Leonor Watling sale tan poquito, aquella en que se fuma un cigarrillo, tan tremendamente sexy, sentada en una cafetería no recuerdo bien por qué... ...pero no me daba tiempo.

Y en ese momento también quería estar ahí en vez de aquí, sí, ahí, en el teatro, con vosotros. Y las vistas me daban ganas de besar a Lía, así que la he besado en mi cabeza, porque no la he podido besar ni por teléfono, se ha quedado sin batería, y aún quedan 8 días para poder besarla de verdad. Lía, mi novia virtual, la que no deja de rallarse y sigue con sus altibajos y sus contradicciones...

Y justo cuando ya todo no era ni fucsia ni gris era la hora de volver a ponerme mi americana negra de chica seria y entrar con una sonrisa de oreja a oreja. "Moltes gràcies, bona nit, adéu".

Creo que nunca me cansaré de contemplar la ciudad desde esa perspectiva.

Ésta es, En la ciudad. Pero a lo mejor los planos de vista de pájaro de las que hablo no salían en ésta sino en otra.

Cambio radical

2008-07-20T02:37:00.002+02:00

Puede que el cansancio y el hecho de que esté ofuscada y saturada de información hagan que lo vea todo más negro, pero es impresionante cómo pueden cambiar las perspectivas tan radicalmente de un día para otro.

Los piques, el machismo imperante, las responsabilidades mal repartidas y exigencias descabelladas, los malos rollos entre departamentos, la falta de compañerismo (puñaladas por la espalda, incluso), los gritos, los pecados a escondidas de los jefes, la negatividad en el aire, el Déspota Supremo (hijo del propietario) paseándose en chanclas y ropa playera despreciando a quien se le cruza y con una coletilla repetitiva: "señorita, está usted hablando con el jefe" (en realidad venía a decir "brruuuaaghhh, bruuuuaaaaghhh", a modo de vómito misógino), muchas cosas que simplemente no funcionan como deberían, trapicheos, engaños, timos...

Puede que esté cansada, sí, y superada, y puede que haya sido simplemente un mal día, pero si a la que me calme en los próximos días sigo pensando que trabajo en un sitio donde me hacen sentir mal gratuitamente y no soy yo solita que me lo provoco, me iré corriendo, sean cuales sean las consecuencias...

[ Ahora mismo (y ya arrastro esta ansiedad creciente desde las 21h) rompería mi "he dejado de fumar" (ya hace 1 semana que me fumé el último) y me fumaría no UN piti, ni dos, sino un paquete ENTERO, uno tras otro... Pero no lo haré ]

Madriz part 3

2008-07-10T03:19:00.003+02:00

Fui a Madrid por primera vez en 3º de la ESO, de fin de curso.

Y no volví a ir hasta hace dos meses, por trabajo.

Mañana será la tercera vez, para cantar.

A ver, Madrid, si te cojo cariño esta vez...

Trabajo

2008-07-09T18:08:00.002+02:00

Se acabó lo de buscar. Y encima pagan bien.

Sólo el camino hacia el restaurante ya me pareció precioso. El lugar, Montjuïc; las vistas, Barcelona, uffff...; el restaurante, una pijada súper romántica. Chupa-chups de foie con queso fresco y manzana confitada, bogavante salteado con garbanzos y cilantro o el filete de ternera al vino tinto afrutado con corazón de foie. ¡Qué interesante!

Creo que de tanto pensar y decir "quiero que me cojan, quiero trabajar aquí" les he influido.

mi n-o-v-i-a

2008-07-06T13:48:00.003+02:00

Miyavi ha dejado de ser soltera oficialmente.

Ha hecho falta que Lía se fuera a otro continente para darse cuenta de que quiere estar con Miyavi, estar con ella de verdad. Lía le pidió que fuera su novia y luego dijo algo así como: "espera, voy a hacerle una foto al sitio donde estoy mientras te pido que seas mi novia". ¡Ay! Vaya facturas de teléfono les van a llegar...

Pisando cacas

2008-07-05T01:24:00.008+02:00

Hoy es un día de esos en que pasan demasiadas cosas para asimilar. No necesariamente cosas malas, simplemente cosas.

Ha sido una buena decisión irme sola caminando hacia casa por la Gran Vía con la intención de coger el primer taxi que pasara. Al final he llegado hasta casa sin ver pasar un taxi, pero la caminata de 45 minutos (cuando pretendes coger un taxi no vas con prisa) me ha dado para pensar y poner en orden algunos pensamientos. Y también me ha dado tiempo para pisar 2 cacas (sí, dos, y eso que hacía años que no pisaba una): primero he pisado una, CHOF, y me he metido en un parquecito para restregar los restos del zapato en el césped, una guarrada; pero al salir del césped el primer paso que he puesto sobre la acera ha sido pisando otra caca. Con el mismo pie. Me ha parecido curiosísimo.

Escena entera que no me deja pegar aquí: http://www.youtube.com/watch?v=2LD3qgKYlrA

No he podido encontrarlo en castellano, pero vale la pena ver el video, de verdad. Un día transcribiré (¿y traduciré?) trozos del diálogo si no lo encuentro...
*

Nota al pie: la echo de menos, definitivamente, y no me hace ni pizca de gracia.

SMS's

2008-07-02T00:58:00.002+02:00

SMS de Lía: "Estic a Mèxic! T'estimu."

¿Me echará de menos?
¿La echaré mucho de menos?
¿Qué pasará cuando vuelva dentro de un mes?
¿Y qué pasará durante este mes en que no nos hemos prometido exclusividad?

¿La verdad la dicen los niños, los borrachos y los locos?

2008-06-25T12:59:00.002+02:00

No sé...
Es posible que sí, es posible que no.
Pero los arranques de sinceridad que me dan cuando voy borracha los tendrían prohibir, sobre todo porque meto la pata y mi concepción de lo que pienso y siento está deformada, y, por tanto, lo que digo no es el todo verdad. O sí, pero me sale o bien sin ningún tipo de filtro, tal cual lo que me viene a la cebeza, o con un filtro extraño que me lía hasta a mí. En conclusión, no os emborrachéis cuando la chica con la que tienes un algo raro que no está deifinido pero no hay que forzar... etc., etc., etc., no bebe. Nunca. Y menos saques temas que sabes bien que no deberías sacar, de los profundos, vaya. Es lo peor. Y las lagunas de: ¿por qué me dijo eso? ¿por qué se ofendió? ¿por qué se decepcionó? ¿por qué se sintió dolida? No tener claro lo que pasó cuando son temas importantes lo que se habló es un asco.
En fin, que lo de Lía no va por muy buen camino. Yo pensaba que no iba a ir por buen camino igualmente, pero resulta que no iba por mal camino tampoco, pero con lo que me salió de la boquita anoche se ha desviado el asunto...

Debe de ser genético (????!!!)

2008-06-18T19:28:00.002+02:00

Vale...sólo he encontrado lo que buscaba enportugués, pero se entiende, ¿no?

Mitilene me dejó Fun Home, una tragicomedia familiar y me lo leí en 2 días.

Hoy, mi vida se está convirtiendo en algo así como Fun Home. Se me están cayendo todos los esquemas.

SMS a Miti (con comentarios):

"Te he yamado x 1 minicrisis. Mi vida sesta cnvirtiendo en fun house (lo sé, me he equivocado). He salido dl armario con mi padre (no se lo ha tomado mal, algo decepcionado y triste, pero se lo esperaba y no le parece mal...). Me ha dixo q mi prima (que considero más tía que prima porque es la hija de la hermana de mi padre y su hija tiene mi edad) es lesbiana (qué fuerte). He yamado a mi mama para explicárselo (están divorciados). Se ha puesto de los nervios (de los nervios es poco, ha perdido los papeles y le he tenido que suplicar que me dijera qué coño le pasaba). Luego me ha dixo que mi padre es gay (bueno, al final ha/hemos llegado a esa conclusión, lo que me ha dicho en realidad ha sido "la semana pasada me dijeron que tu padre es muy conocido en el ambiente gay de Mallorca", y la verdad es que atando cabos todo cuadra...) Pfff."

Estoy un poco bastante en estado de shock.

Pensar es malo...

2008-06-16T03:51:00.006+02:00

...pero no puedo evitar comerme la cabeza.

Ahora ya sí que no entiendo nada, Lía.

Si lo tuyo con las mujeres sólo es vicio, ¿por qué te muestras tan sedienta de cariño? ¿Por qué me pides con la mirada que te acune? ¿Por qué esta noche te has pasado horas en mi cama abrazada a mi sin siquiera dar el mínimo indicio de querer besarme? ¿Por qué me preguntas tantas cosas, por qué quieres saber tanto? ¿Por qué me miras así?

Debe de ser que esta noche se te ha pasado el vicio... o los besos que ayer me dijiste que te gustaban tanto, hoy simplemente ya no te apetecían... o has decidido que ya hubo suficiente y quieres que seamos simplemente amigas... O te gusta reirte de mi, ver cómo mi mirada te dice que quiero besarte pero que por no querer agobiarte dejo que lleves las riendas tú; ¡qué frustración que te vayas sin haberme dado un beso en toda la noche!, pero yo no debería haberme acostumbrado a ello. "He llegado a pensar, más de una vez, que burlarte de mi te produce placer", como la canción, ya que estoy avisada de lo que hay y no puedo pedirte nada ni esperar nada de ti, y a veces me miras como diciendo "yo ya te lo dije...". Si es que simplemente debería disfrutar de los ratos que paso contigo, sin darle más vueltas, pero no funciono así por mucho tiempo.

Me gustas, pero no sé cuánto tiempo estaré dispuesta a que juegues conmigo...

Tóxica

2008-06-12T22:54:00.006+02:00

Vi a Lía por cuarta vez, después de haberla conocido hace unas cuantas semanas, el pasado viernes por la mañana en la biblioteca, después de la noche loca con la italiana, Cecilia (hablan de promiscuidad por el foro de Lesbianas.tv: no me siento promíscua ahora mismo -auque los últimos meses, mentalmente, sí-, es cuestión de diversidad de circunstancias con poco margen temporal entre una y otra). Luego fuimos a casa del amigo que tenemos en común, quien nos presentó, donde se ofreció a hacerme un masaje y hablamos de sexo mientras Titi cocinaba. Mientras comíamos expuse mi conclusión al cocinero: "Titi, hay que iniciar a Lía en el sexo lésbico". Se ve que se rieron con complicidad sin que yo lo viera (estaba abrazando a Titi) porque Lía ya se lo había planteado... Luego, el sábado vino a mi casa y nos besamos e incluso ya tuvimos pseudosexo durante horas, y el domingo nos acostamos con mayúsculas (aunque influído por su condición de heteropero o heteroconfusa, of course, pero atípicamente), ver post anterior. Si cuento el lunes a las 11 de la mañana cuando se fue a casa, nos hemos visto todos los días al menos un par de horas (o un "par mallorquín": no dos, sino varias, como 5, por ejemplo). Nos besamos dulce y apasionadamente; sigue jugando conmigo (¡soy débil!); nos acariciamos y miramos a los ojos profundamente; vamos a estudiar a la biblioteca y hacemos pausas súper guays sentadas en un banco con piti en mano y 1 litro de zumo de melocotón, y me besa para escandalizar a las abuelitas que pasean, y me mete mano en plena biblioteca; estando en casa de repente decide coger la moto y en 10 minutos se planta en la mía, y se pone a estudiar en mi cama mientras recojo mi habitación y me pide mimos cada dos por tres (hasta que ya no aguanto más mi papel de "no la distraigas que tiene examen" y acabamos abrazadas en la cama otra vez, hasta que le entra el miedo del examen y se va como ha venido), y le leo un cuento en la terraza, y luego se ríe intentando comunicarse con mi compañera de piso; y tiene curiosidad por conocer esto y lo otro, y gente; y me viene a buscar en su súper moto con su chaqueta de cuero Harley Davidson de chica mala (¡¡baba, baba, baba!!!!) y me lleva de paquete por Barcelona (¡más baba!)para ir a verme cantar (y mi "hermanita adoptiva" nos ve y decide que estamos tan monas que nos hace fotos a escondidas y luego me las envía...), y me besa delante de muchos conocidos y amigos míos; y me dice que quiere que conozca a su madre porque es súper guay, y llevarme a escalar, y yo a ella a navegar; y nos explicamos con detalle todas nuestras dolencias y enfermedades y es absolutamente normal y gracioso; y me dice que estudiar Medicina es una mierda, que en agosto nos veremos mucho, mucho, cuando vuelva de su viaje de voluntaria para curar a muchos niños en un orfanato, y luego rectifica: "no, no mucho, que me agobio"; y...
Y esto es tan jodidamente genial que ya he llegado al punto, sí, en apenas una semana, ¡de que no quiero que esto se acabe! Pero lo más probable es que una de las dos se esté engañando a sí misma, o incluso las dos a nuestra manera... Pero, mientras tanto, me aferro al Carpe Diem, protejo a mi corazoncito e intento no agobiarla y no acostumbrarme a ella...que luego desintoxicarse es muy duro...

Líos

2008-06-09T11:08:00.007+02:00

Qué descontrol, madre mía.
Plenos exámenes, plenos, plenos, plenos. Esta mañana tenía la primera parte de uno, y no he ido, imposible, ya lo decidí el sábado. Luego tengo otro, y ahora mismo nervios en tooodo el cuerpo, es miedo escénico: me tengo que grabar haciendo la interpretación, un examen sin bolis y sin hojas, se entrega la cinta en un sobre bien cerrado. Me da horror sólo de pensarlo. ¿Y quiero ser intérprete?
Me acabo de despertar hace una hora y media (ahora son las 11:10), y cerré los ojos en serio para dormir sobre las 6:45, creo, porque ya se había hecho de día. Nos acabábamos de fumar un piti sentadas en el marco de la ventana, desnudas, los pies colgando hacia la terraza (espero que en el edificio de oficinas de enfrente nadie trabaje tan pronto). Llevo dos noches con una hetero en mi cama. Ayer llegó a las 00:20 a mi casa, porque me echaba de menos, decía. No sé, pero súper hetero. Creo que a las 00:34 ya nos estábamos besando. Está confundida, o no, pero me confunde, y además no duermo. Que conste que no es una queja. Es médico, ha estudiado Anatomía, y se nota: a pesar de ser su primera vez con una chica lo disimula muy bien.
"Lo mío con las mujeres es sólo vicio". "Yo me reservo para personas especiales". "No te enchoches de mi que soy muy puta, y más con las mujeres"."Me tengo que desenganchar de ti". "Qué putada que no tengas polla". "Me desmontas cuando me besas". "¿No te parce impresionante que una mujer a la que le gustan tanto los hombres esté disfrutando tanto contigo?".
Me había propuesto dormir 10 horas para hacer el examen de Interpretación en condiciones. No he dormido ni tres. Y además, así como tengo el corazón de revolucionado... Pero la médico me ha dicho que son pequeñas taquicardias (la de justo despertarme y que me besara la barriga y yo encima pensando en el examen ha sido la peor, pero creo que cada media hora tenía alguna, y cuando me examinaba me aceleraba más) y que no es nada grave, que es normal en época de exámenes. Y digo yo que las emociones de esta noche también tendrán que ver, que cuando la miraba no pensaba en exámenes.
Me gusta, aunque sea un peligro para mi salud mental. Y es que, aunque no lo parezca, es hetero y sólo quiere jugar, o eso decía, pero la verdad es que no distingo muy bien entre sus verdades y sus corazas, pero no me cuadra, me confunde, y está cofundida. O no. Pero la verdad es que juega conmigo como le da la gana, porque me dejo, por ahora sólo quiero disfrutar del momento. Aunque, ¡cuánta diferencia hay entre los polvos salvajes sin nada, como los del jueves pasado (sí, cómo la lío, y qué bien), y estos...!
Madre mía, qué descontrol.

Otorrinolaringólogo no es una palabra complicada...

2008-06-04T11:57:00.006+02:00

Consulta de otorrino, hospital de Sagrado Corazón

Otorrina

¡Hola! ¿qué tal? Miyavi...¿no? ¡qué nombre más bonito! Bueno, ¿cómo estás de la voz? ¿cómo te va todo?

(Miyavi piensa ¡qué maja! y ¡qué guapa! y ¡ya podría darme el alta!)

Miyavi (medio acojoná porque no quiere seguir yendo al logopeda para el resto de su vida)

¡Bien! ¡muy bien! Si estoy un poco ronca es porque me acabo de levantar y he salido de casa sin beber nada y la verdad es que he dormido fatal y...

Oto

Bueno, bueno...¿cuánto hace que no te quedas afónica?

Miyavi

Ufff...¡no lo recuerdo! Diría que a finales del verano pasado, más o menos (es cierto)

Oto

Muy bien. Vamos allá.

(Aquí es cuando le mete el tubo con camarita, mojado de alcohol, por la nariz...súper agradable)

Oto

A ver esas cuerdas. Respira por la nariz.

Miyavi

Grrmmmpff. ¿???

Oto

Di "iiiii".

Miyavi (a punto de estornudar)

"gllgllll...gg...iiiiii".

Oto

"iiiiiii"

Miyavi

"IIIII"

Oto

¡Muy bien! ¡Otra vez! "iiiiiiiiii".

(se repite unas 4 o 5 veces más, con varias vocales)

Oto

Bueno, bueno, qué bien. Ni nódulos, ni micronódulos, ni hiatus longitudinal, ni hiatus posterior, ni una pequeña inflamación, ni nada. ¡Tienes las cuerdas vocales perfectas! Pero tienes que beber más agua y dejar de fumar.

Miyavi

:D :) :D:D

Oto

Te quiero ver dentro de 6 meses, que te quiero tener vigilada, porque si cantas...y a ver si aplicas lo que has aprendido...

Miyavi casi llora de la emoción y felicidad, y le pide que se lo ponga por escrito, no vaya a ser que la logopeda no la crea... Y se va pegando saltitos de alegría.

Ordenando carpetas

2008-06-02T21:56:00.003+02:00

MIS DOCUMENTOS:
Febrero 2006

ÉS CULPA TEVA

Encara que no era fàcil, la vida no era tan difícil abans de tu
Les coses les tenia clares, no com ara
Tenia un propòsit, un amor, una meta conjunta
Ara ni aquest amor és suficient

És culpa teva que ja no sé qui sóc
Que ja no sé què penso
Que ja no sé què sento
Que ja no sé què vull a la vida
si vull una vida amb tu
si et vull a tu
o et vull d’amiga, de confident

Sí que ho sé! Et vull a tu! Al meu costat, aprendre de tu i amb tu
Vull fer-te l’amor,
vull recórrer el teu cos,
vull despertar abans que tu i
vull contemplar-te nua
embolicada amb llençols blancs
Vull parlar amb tu, per sempre

És culpa teva
Que ja no sé si estimo com em pensava
Que ja no sé què és amor
què és complicitat?
què és estimar?
què és admirar? Admiració per tu
què és passió? Passió per tu

Vull voler no veure’t mai més,
perquè has desfet la meva vida en trossos
Però no puc.
No puc perquè ets com una droga
i vull cada cop més de tu
vull més del teu somriure
de la teva veu
dels teus pensaments

No puc tenir-te, però et vull tant

Vull que em vulguis! Com la teva amiga! Com la teva confident! Com el teu amor!
Però mai em voldràs i això és culpa meva. Perquè et vaig voler conèixer?
És culpa teva, que tot sigui una merda
Però tu no saps què has fet amb mi
Tu no saps què fas; ni que ho seguiràs fent

Perquè encara que sigui culpa teva, no te’n puc culpar

Junio 2008

Han pasado más de 2 años y la perspectiva ha cambiado radicalmente. Lo pasé mal, sí, y mucho, pero ya no la culpo como entonces, ahora le agradezco que entrara en mi vida, que me dejara entrar en la suya, que me enamorara de ella y eso hiciera que empezara mi camino de autoaceptación y de encontrarme a mi misma. Escribía en catalán porque por ella sentía en catalán.
Los textos pasados, leídos en frío a veces parecen casi absurdos, este concreto histérico, inestable, idealizador, obsesivo; pero me paro a pensar y veo mi evolución y me alegro de que ocurriera: tarde o temprano tenía que pasar.

luz

2008-05-31T20:21:00.005+02:00

Me encanta mi nueva habitación. Es tan grande y tan luminosa que tengo ganas de vestirla con alguna mesita y flores y un puff. Me encantan los puffs, cuando te dejas caer sobre uno realmente echan el resoplido que les da nombre: "Puuuffffff". Cuando quite los trastos de la terraza podré salir a ella por la ventana de mi habitación, sin que nadie se de cuenta, porque no tendré que recorrer el pasillo, pasar por delante del baño ni cruzar la sala de estar.
Hoy está nublado, pero ayer me despertaron los rayos de sol porque me había olvidado de bajar la persiana (la otra habitación era interior) y me alegré tanto de haberme olvidado...

Ten miedo de mi

2008-05-26T18:58:00.005+02:00

[ Por si sigue sin cargarse: http://www.goear.com/listen.php?v=085cb97 ]

Cuando hace unos meses Ángel me llamó por teléfono y me la cantó se me caían las lágrimas por la cara de emoción. Y es que nos queremos mucho. Pero igual que en la canción que ayer volvió a tocar otra vez, en el coche, antes de despedirnos, parece que nos tengamos miedo. Nos vemos tan poco que parece que evitemos vernos demasiado para no cansarnos el uno del otro, para no acostumbrarnos a nuestra presencia, para no aburrirnos, para echarnos de menos.

Madriz

2008-05-26T18:30:00.003+02:00

El aeropuerto de Barajas es bastante futurista, aunque eso lo suelo pensar cada vez que piso un aeropuerto por primera vez. Lo que siempre es igual en todos los aeropuertos es que las azafatas de destinos como Helsinki son rubias con ojos azules; las del mostrador en la T4 además eran muy guapas. He buscado un sitio con vistas a la pista de atrrizaje pero no las había; una pena, porque he llegado muy pronto: me había saltado la vena responsable y pensaba que sería mejor dedicarle un poco de tiempo a mirar la agenda y organizarme, o algo así, antes que quedarme en la cama en casa de Sugs mientras ella ya se había ido a trabajar. Además, así nos hemos podido despedir en el andén, cada una hacia un lado, es mejor así.
Los ositos de IFEMA parecen una legión de osos asesinos, pendientes del Gran Oso para sacar rayos láser por los ojos...dan un poco de yuyu.
Madrid en general me gusta menos que Barcelona, aunque tenga barrios y rinconcitos con mucho encanto, pero puede que no me pareciera tan acojedora porque llovía todo el tiempo y por el cansancio. La verdad es que me he alegrado mucho al volver aquí, a casa, esta sensación de "este es mi sitio" me gusta, me encanta.

Tonteo

2008-05-15T17:44:00.009+02:00

Escena:
Miércoles por la noche, birras en una terracita (c/Londres con c/Casanova, creo) con compañera-de-uni-amiga-en-potencia guapísima con el corazón roto porque dejó a su novia de años...

[...]
Luna: El mes pasado me lié con un tío y fue un desastre. Necesito una noche loca...
Miyavi: Yo también...
Luna: ¡Anda ya! ¡Pero si tú no te puedes quejar!
Miyavi: ¡Pero si hace dos meses que no me lío con nadie! Y desde el verano sólo he estado con una chica dos veces... De verdad, la fama que tengo de peligrosa y de pillar mucho no se corresponde con la realidad, no te creas lo que dicen mis amigas, en realidad soy bastante inocente y muy inofensiva [algo así dije]
Luna: Ya, claro...
Miyavi: [cara de ¿?]
[Silencio]
Luna: ¿Crees que nos liaremos antes de que me vaya?
Miyavi [chocadísima]: Uhm, ¿y esto?
Luna: ¿Lo crees?
Miyavi: No, no creo...
Luna: ¿Por qué?
Miyavi: Bueno, porque si no pasa no será por mi, sería por ti...
Luna: No lo tengas tan claro...
[Cambio de tema. Un poco más de tonteo. Conversación profunda. Más tonteo, "malinterpretaciones" varias]. Un rato después:
Miyavi: Y, ¿cuándo te vas?
Luna: ¡Jajajajaja!! [se descojona] Finales de junio...
Miyavi: Vale...¡jajaja!
[...]

A saber...

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Hoy ha sido y es un buen día. Parece ser que lo de respirar y hablar lo hago ya lo hago bastante bien y que no sólo eran impresiones mías y de mi profe de canto --no recuerdo la última vez que me quedé afónica--, y la logopeda me ha informado de que ya puedo cantar oficialmente (ya hace unas semanas me dijo que podia ir haciendo sin pasarme, y aún ahora tengo que ir con calma) y que seguramente me dará el alta antes de que empiece el verano, aunque depende de lo que me diga el otorrino...; ¡no más tardes de martes y jueves partidas por sesiones de logopedia en grupo!! ¡¡no más hacer playback a tiempo completo!!!

Además, sigo productiva, tampoco me queda otra... No paro de estudiar y hacer trabajos, este finde ni saldré de marcha, como mucho saldré a echar un partidito de básquet con una amiga (seguro que no aguanto más de media hora). Espero que llueva todo el fin de semana, porque es bueno que llueva...y así no me autocompadeceré por estar encerrada en casa o en una biblioteca en vez de estar en la playa. Tengo tantas ganas de acabar el curso...

Mmm Mmm Mmm Mmm

2008-05-07T01:44:00.002+02:00

A veces hay cosas del todo cotidianas que sorprenden a otros. Es porque estamos acostumbrados, siempre han sido así para nosotros. Como les pasa a los niños de esta canción. Y no tienen una explicación a primera vista; el porqué de que aquello siempre ha sido así es un misterio, pero seguro que indagando se encuentra el origen. Como el porqué de que está canción se llame Mmm Mmm Mmm Mmm y no Uuu Uuu Uuu Uuu; el otro día me lo preguntó una amiga, y me sorprendió la pregunta, no lo hubiera planteado nunca, la canción siempre ha sido así. Y, además, parece simple, ¿no?: el cantante canta lo que canta y de ahí el título. Pero, ¿por qué? ¡Ah! misterio...

Apuff

2008-05-05T00:29:00.004+02:00

After 65 years, these two women just keep on "enjoying each other's company." How many "straight couples" have been together through 12 different presidential administrations? Carey Leto, 90, and Venera Magazzu, 92, now living together in Tampa, Fla., will celebrate their 65 year old relationship this summer with a trip back to New York City, where their union began.
(Photo by Jim Cox), Friday, May 21, 2004.

En mi edificio viven dos mujeres bastante mayores en un pisito como el mío. Sobre las 23h salen a dar un paseo, a veces con un perrito, a veces solas. Las acabo de ver volviendo de la avenida Roma. Ana es morena y Júlia es rubia y va con bastón. Ana siempre ayuda a Júlia a subir la acera cuando han cruzado la calle.
En mi universo paralelo dan estos paseos desde hace más de 25 años. Y en casa ven la tele sin zapatillas, con los pies encalcetinados sobre la mesita de manera. A veces una apoya la cabeza sobre el hombro de la otra. Hacen galletitas de chocolate para cuando vienen a visitarlas los hijos de sus sobrinos, pero también se las comen ellas, sobre todo los domingos. Cada noche se van a dormir abrazadas, y los jueves, sobre todo los jueves, se besan los párpados suavemente, igual de dulcemente que el beso que le dio Júlia a Ana en la frente, aquel día, cuando las vi desde la terraza.

A lo mejor también ellas viven en un universo paralelo...

Arco iris

2008-04-28T20:35:00.004+02:00

No sé cuánto hacía que no veía un arco iris hasta hoy. Me encantan, y al verlos siento una ilusión casi infantil: no puedo no pararme 2 minutos a mirarlo y analizar de dónde viene el sol y hasta dónde sigue cayendo la lluvia.

La calma después de la tormenta, como este lunes después de unos días chungos, o esta época de mi vida después de la etapa anterior...

Improductividad

2008-04-27T11:16:00.010+02:00

A veces mi voluntad mental está encadenada, como estos días. Y me busco, me busco y no me encuentro. Sé que tengo que y debo y... pero no lo hago lo suficiente. Y no avanzo, no avanzo, y me estanco, y acumulo. No avanzo porque no quiero, o quiero pero me lo impido, o no me lo impido, sino que me justifico no hacerlo... Mis impulsos físicos y mentales van hacia cualquier otra cosa que no sea el Word y los libros, los diccionarios y la agenda, la gramática del español y los apuntes, estudiar e ir a clase. Sueño con la RAE y luego tengo pesadillas de que lo voy a suspender todo, aún estando despierta. Pero no son pesadillas influyentes, ya he llegado al punto en que esta preocupación no cambia nada. Pero me preocupa. Antes correría una maratón que hacer otra traducción. Huyo y no me sirve de nada porque todo sigue estando ahí. Y si avanzo es la mitad, y el cuento nunca acaba. Y si luego, de repente, arranco a 120km/h a altas horas de la noche y hago de todo y más, al final me parece que es una parte insignificante del todo, y me castigo a mi misma por no hacer más, por no ser más, por no poder más.

Necesito librarme de esta abulia académica, que sólo queda un mes. Necesito que el curso acabe ya, esto me está superando, se me está yendo de las manos.

Sant Jordi

2008-04-23T16:53:00.000+02:00

En Barcelona hay una señora, Flora, que ha clasificado las rosas dependiendo del color y la forma de los pétalos y según más de 50 tipos de amor. Dice que cada tipo de amor y de rosa los atribuye a una persona concreta respectivamente; debe haber tenido una vida muy interesante.
A mi las que más me gustan son las grandes, abiertas, sin ningún tipo de adorno, con el tallo largo, y los pétalos especiales, y rojas. Según Flora son las del amor fantástico, el amor apasionado y el amor prohibido. He googleado un poco y no encuentro una foto de una que sea exactamente así, si no la hubiera puesto...
Hoy una chica guapísima me ha regalado una rosa de papel, preciosa. Las cosas hechas a mano siempre son más bonitas que las compradas...

Sol, viento y sal

2008-04-21T19:32:00.001+02:00

El viento está furioso pero se está bien en la terraza. Tengo que poner plantitas en macetas de barro. No veré si el cielo se pone rojo o no cuando se ponga el sol porque el edificio que hay al otro lado de la acera me lo tapará, y me da rabia. Los árboles se agitan con cada golpe de aire y en la calle se ve a la gente molesta, yendo hacia donde sea que van con prisa. Aquí hoy no llega el viento, sopla desde el otro lado.

Tengo ganas de ir a la playa, de sentir el sol en la piel desnuda y notar el picor de la sal ya seca justo antes de volver a bañarme. Ponerme gafas de sol, llevar un buen libro gordo, una botella de agua medio congelada y una bolsa de patatillas. Y una ración de buena compañía tampoco estaría nada mal, venga acompañada de conversación o no: en silencio también disfrutaría. Incluso la idea de las cosquillas de la arena entre los dedos de los pies se me hace maravillosa, aunque luego odie ponerme los zapatos con los pies tan resecos. Pero un día en que no haya viento...

Mi agüelita

2008-04-17T21:51:00.000+02:00

A mi abuelita le encantan las "tiendas de 100 y más". En Holanda no hay tiendecitas así en las que puedes encontrar tanto bragas de todos los tamaños al lado de radio-despertadores súper cutres, como juguetes de niños y maquillaje, y de todo y más. También le ha gustado venir por fin a mi casa y se ilusiona porque lo ve todo tan diferente; tiene una cámara de fotos desechable, y una libreta en la que va apuntando sus impresiones, lo que hemos hecho, lo que hemos comido y lo que ha visto: es para no olvidarse de nada para cuando vuelva y se lo pueda contar a sus amigas con todo detalle ("me he puesto morena mientras comía en una terraza al sol y luego de repente se ha puesto a llover y a granizar!"). Es genial.
También le gusta escuchar Edith Piaf y Rod Steward a tope de volumen mientras hacemos sudokus y cotilleamos. Quiere hacer un montón de cosas y quiere ir de compras, por eso nos dejarán una silla de ruedas. Y es que mi abuelita tiene ya 82 años y su marcapasos no está de acuerdo con que camine más de 500 metros, aunque ella correría una maratón con sus rizitos blancos al viento.
No tocaré nada de la uni en 4 días y da igual, porque verla disfrutar así, valorando las pequeñas cosas, después de no verla casi año y medio (con dos ataques de corazón por medio) compensa lo que tendré que currar para ponerme al día. Y, además, si me suicido académicamete no será por esto, e igualmente ya decidí que si no acabo el año que viene no me voy a morir...
También me ha traído bombones y loempias (rollitos de primavera vietnamitas), una toalla nueva (siempre se necesitan toallas) y me ha dado 15€ por mi cumple para que me compre algo bonito. Y un abrazo que casi me rompe.

Encantada

2008-04-15T09:56:00.000+02:00

Quiero celebrar que he cogido una guitarra por primera vez yo sola y que me encanta (por muy mal que suene...). No sé qué toco (he copiado una tutoría internáutica), ni los acordes, ni nada. No puedo aguantar el ritmo si me pongo a cantar, ni afino, esto es de lo máximo que me ha salido. Pero me da igual, me encanta.

Al final el espejo roto se ha convertido en algo así como un cuadro en la pared, y también me encanta.

Para Miti.

Sol, solet, vine'm a veure, vine'm a veure...

2008-04-14T18:35:00.000+02:00

Hoy es un día de esos en que en vez de coger el metro he preferido ir caminando a casa, sin prisas. En vez de mirar al suelo y el móvil para ver la hora, más corriendo que caminando, he paseado, poco a poco, mirando las tiendas, los bares, la gente...y todo lo que ofrece la ciudad. Me encanta. Me ha dado un antojo de jamón serrano y zumo de melocotón, y al levantar la vista lo primero que he visto ha sido una charcutería. Después de entrar y comprar demasiado jamón, porque sigo sin calcular bien la relación gramos-cantidad, me he dejado caer en un banco en una placeta donde había niños jugando, felices. He estado ahí, al solecito, leyendo, comiendo jamón y bebiendo zumo...un rato delicioso. La guinda del pastel ha sido encontrarme con una amiga que no sabía que ya había vuelto a Barcelona y hacía casi 10 meses que no veía. Me encantan los encuentros así, inesperados.

Mi madre me ha enviado una postal con una pulsera hecha a mano. "Recuerda que tu cumpleaños siempre será MI fiesta". Me lo dice cada año.

Pensamientos fragmentados

2008-04-06T19:38:00.000+02:00

Si rompes un espejo, ¿cuántos años de mala suerte son? ¿7? Y si es más que un espejito, como un espejo de esos grandes en los que te puedes ver el cuerpo entero, ¿son más? Peor bueno, no creo en estas cosas. Acabo de romper uno. Ha sido sin querer. Me he girado, y estando sólo a dos pasos de él, ha caído en slow-motion, y no he podido evitarlo, no he reaccionado y no he parado la caída, a lo mejor inconscientemente quería verlo romperse, ver algo romperse, oír algo explotar con mucho estruendo y salir de mi misma con un trueno, no lo sé. Luego me he quedado unos minutos como en estado de shock, mirándolo, y no me ha dado rabia que se rompiera. Esparcido por el suelo en trozos me ha parecido más enorme de lo que era en realidad, y tremendamente triste y precioso a la vez. Mientras me veía reflejada en pedacitos en el suelo he pensado que me hubiera gustado romperlo adrede, ya que se iba a romper igualmente, como para desahogarme de este sentimiento mezclado de desconcierto y melancolía en el que me encontraba. Aunque tampoco necesito desahogarme de nada, porque a la vez que estoy en una espiral de comerme la cabeza muchísimo, de pensar y pensar, y de hacer caso a muchos de estos pensamientos, y presentimientos, también, y de tomar decisiones siguiendo mi corazón, o lo que sea lo que nos mueve más allá de la cabezita de vez en cuando, también me encuentro en paz y algo así como feliz. Puede que sea por toda la contradicción de estar conectada conmigo misma. Me siento lost cuando alguien que me aprecia me pregunta en serio cómo estoy, porque no puedo contestar simplemente "bien" o "mal", porque no estoy segura de saber cómo estoy y sólo se me ocurre contestar "inestable pero bien encaminada", como para resumir una larga explicación. Seguramente querría haber roto el espejo con ganas de hacerlo sólo por aquello de la imagen mental que tengo en la cabeza de alguien rompiendo un espejo con un puñetazo, como en las películas, y simplemente me hubiera gustado saber como se siente al hacerlo, en vez de que se rompiera de una forma tan estúpida. Hoy son muchas cosas, y soy y estoy de muchas maneras, como mi imagen en trocitos del espejo roto. He recogido los trocitos mientras me recogía a mí misma, como si lo hubiera roto aposta, aliviada, y luego he seguido con mi vida.

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Hoy he tomado una decisión mucho más importante de lo que parece: este verano me quedaré aquí, en Barcelona, y no huiré hacia algo desconocido. Ha sido por un presentimiento, no sé por qué exactamente, pero al pensarlo un poco después de sentirlo mucho lo he visto muy claro, y las piezas han encajado perfectamente. Espero que sea una buena decisión. Ya veré lo que pasa y donde me lleva el camino.

Todo a medias

2008-04-04T02:12:00.000+02:00

No sé hasta qué punto mi compañera de trabajo (por sólo 3 días, una vez al año por tercer año consecutivo) es hetero, ni hasta qué punto puede no serlo; ni siquiera recuerdo haberle dicho que entiendo. Pero la verdad es que alguna cosa que me ha dicho hoy, sus roces sutiles y su manera de apoyar la mano en mi hombro o en mi brazo no me han molestado en absoluto. Todo lo contrario. Ella es actriz, mientras que a mí me gusta cantar de vez en cuando. Cuando me aburro me pongo a cantar, y esta tarde Alexia y yo estábamos muy aburridas, justo antes del cierre. Bromita aquí, bromita allá, criticando a los clientes bordes y las sonrisas falsas, el "doy una vuelta y vuelvo más tarde, guapa" que ni se te ocurra creer...y se puso a hacer, susurrando para mantener las formas delante de los jefes, un monólogo cínico de los que interpreta normalmente. Yo me río. Me pide que le cante, que le enseñe una canción. "¿Que te cante? ¿Que te cante, qué?". Que lo que quiera... y sólo se me ocurre aquella canción tan sensual que yo no consigo cantar sensualmente, con haches aspiradas donde no las hay, como la he oído cantar alguna vez, que me pone los poros de la piel en alerta, o lo que es lo mismo: la piel de gallina. Y medio susurrado, medio al oido, mientras ella medio apoya su mano medio en mi hombro medio en mi nuca, medio clavando uno de sus ojos oscurísimos en uno de los míos, estando las dos medio de perfil, le canto menos de la mitad de la canción, medio en inglés medio en chino, a medias, porque no sé cómo sigue, a medias, todo a medias. Suspira. Me mira fijamente y sonríe levemente. "Bua, tía, qué voz tan grave, qué voz más sexy tienes. Es increíblemente sexy una voz tan grave en una mujer". Pienso que estoy de acuerdo pero no me da tiempo ni a verbalizar ni eso ni que no creo que sea mi caso, porque aparece un nuevo cliente para romper el momentazo, of course, dejándome con un pensamiento y la resolución de un piropo o un no sé qué a medias.

Palabras en lo que dura un piti

2008-03-31T02:17:00.000+02:00

2:32

Fumar es malo. Pero es que da tanta rabia que algo tan gratificante sea tan, tan, tan malo, ¡tanto! Y tan sexy en otras, algunas. Tan, tanto, tan, tanto...

En la terraza huele y suena a mojado; aunque sólo lo oigo por un oído, ¡plas tras pataplas!, por el otro suena Tracy, aún, otra vez: me gusta (re)descubrir a cantautores tarde, me hace disfrutar mientras otros ya lo hicieron en otro momento. La novedad de lo conocido, de lo "viejo", es como leer un libro por segunda vez después de muchos años, cuando lo interpretas con otros ojos.

La farola de la calle ilumina los gotarrones que caen y me tiemblan los labios. Bueno, sólo el inferior, ¿por qué no nos tiembla el labio superior cuando tenemos frío, o sueño? ¿O frío y sueño? Ah, y me duele más el pie que la rodilla, y eso que la tengo más hinchada. Jugar a fútbol es peligroso.

Hoy me gustan muchas cosas, aunque esté melancólica y no sé exactamente por qué. El finde me ha dejado unas gafas con cristales de color rosa, aunque sé que sólo me las pondré a ratos. ¿De ahí lo de melancólica? Me gusta poder coger el piti con los dedos de la mano izquierda, porque puedo coger el boli con la mano derecha y escribir esto en mi libreta que huele a frutitas mientras fumo, aunque fumar sea malo. Y la colada colgada, mojada, de Flavio, también me gusta, porque huele bien y porque así no puedo colgar la mía; no me apetece poner la lavadora. Salir a la terraza, lloviendo, TAMBIÉN me gusta, porque rompe 5 minutos con la realidad, esa realidad del ordenador que me espera y todo el trabajo que me queda, aunque ya empiezo a tener frío. Ya lo he apagado. El ordenador no, el piti. Ahora, a pasar esto, un té y a la cama. Rectifico: a pasar esto, a acabar lo imprescindible, un té y a la cama. Nada, nada. Rectifico x2: lo imprescindible ya lo he acabado...un té y a la cama.

Cachito a cachito

2008-03-25T20:07:00.002+01:00

Si me enamorara por partes y no de personas, estaría enamorada, como mínimo, de tus ojos. También estaría casi enamorada de tu sonrisa y tu voz, y de tu mente, tus ideas. Pero de tus ojos, su intensidad, los gritos y susurros de tu mirada, su brillo y sus lágrimas, su alegría y tristeza, y la tortura de aguantarme la mirada... de tus ojos estaría enamorada obsesivamente.
Me he comido tus ojos con los míos, los he devorado, me los he tragado y los he digerido en la cabeza. Pero no te los he besado; si besar no se hiciera con la boca, en vez de labios usaría los párpados, y en vez de lengua, las pestañas, y te besaría los ojos, como ya he hecho más de una vez en sueños.

Altibajos

2008-03-24T04:57:00.000+01:00

No todas las noches de juerga pueden ser geniales; no te puedes sentir siempre bien, saltando porque sí. Pero cada noche de marcha tiene su encanto. El humo de los cigarrillos que no me tendría que haber fumado se ha esfumado, pero los pensamientos siguen volando dentro de mi cabeza, dando vueltas con la inercia que han recibido. Y es que a veces hay que dedicar la noche a cosas menos banales y a darte cuenta de que no tienes ganas de pasarlo bien, o de que no quieres estar en ese sitio ahora mismo, y reconocerlo.

Cuando me paro a analizar siento que no he avanzado, como siempre, que sigo estancada en lo que sea que me tiene clavada. Sé que no es así, pero los pasos no son lo suficientemente grandes. Las cosas no se pueden quedar en ideas, hay que realizarlas. Pero definitivamente no lo llevo del todo bien; Si no, ¿por qué sigo cometiendo los mismos errores? ¿por qué sigo metiendo la pata conmigo misma? ¿por qué me siento tan perdida de vez en cuando? Confundo hasta mis propios sentimientso y pensamientos. No sé si es que necesito reencotrarme conmigo misma, ni si hay una respuesta, pero seguir con todo pero con nada, no hacer caso a lo que me dice mi corazón a veces y la mente en otras y dejarme llevar por otros estímulos, al fin y al cabo me crean esa maldita indiferencia no me hace sentir bien.

Supongo que será cuestión de c'est la vie, de seguir en un camino, sea cual sea, aunque no sepas adónde vas, de ser persona, y de madurar. Me siento tremendamente inmadura ahora mismo y me mata. Pero eso también tiene su encanto, supongo. Me falta una patada en el culo autopropiciada y una buena ración de motivación. Sería fácil poder decir: ¿alguien sabe dónde la venden?

SPM o no puedo estar más quejica...

2008-03-19T18:33:00.001+01:00

Cuando tengo la regla, no suelo tener un síndrome premestrual muy fuerte. Aunque cuando es más grave, normalmente empieza el mismo día que me baja, por lo que ya no sería PRE. La regla ya hace unos años que no me afecta mucho, pero esta vez me vuelvo a sentir como con 17 años, cuando aquello era un infierno, y como algunas veces posteriores. He dormido fatal; me he levantado, he ido al baño, me he mirado al espejo y me he asustado; justo después, sin previo aviso, ha aparecido ella, y me han dado unas instantáneas ganas de llorar, pero me las he aguantado de lo idiota que me he sentido. Sólo he ido a clase de canto y de camino casi me desmorono, el viento me ha puesto de tan mala hostia. La clase y el abrazo de una amiga lo han suavizado todo un poco pero luego han empezado los dolores. Debería haber ido a hacer la compra, debería haber hecho un trabajo de la uni, debería haber comido, debería haber enviado 3 e-mails urgentes, debería...pero he optado por drogarme con un segundo Ibuprofeno y meterme en la cama con la manta eléctrica puesta y la manta normal por encima de la cabeza, escondida del mundo, refugiándome de mi misma.
Estoy realmente insoportable, no me aguanto ni yo. Si no fuera porque ya no me duele tanto me volvería a meter en la cama hasta que pase este mierda de día gris y sea mañana, cuando esto ya no será pa' tanto pero me cagaré en todo lo que no he hecho hoy.

¿Brócoli o brécol?

2008-03-08T14:25:00.000+01:00

Esta mañana me ha despertado una amiga por teléfono. Mi primera reacción ha sido moletarme (sin demostrarlo) porque estaba soñando, pero en realidad ya era hora de levantarme y la conversación ha derivado en discusiones culinarias y lingüísticas. A mi amiga no le gustan las espinacas ni el brócoli (o brécol: la RAE ya acepta las dos); a mi, en cambio, me encantan. Uno de mis platos favoritos es ravioli con espinacas a la crema, con diferentes variantes de ingredientes añadidos. Fácil de hacer, rápido, sano y güenísimo. Seguro que no lo inventé yo, pero me encantó el descubrimiento (de esos que haces cuando estás inspirada o cuando la nevera está casi vacía y es domingo y tienes que arreglártelas con lo que hay en casa...así descubrí los macarrones al pollo con curry). Por si alguien también le gustan las espinacas y los ravioli:

Ingredientes (con mucha libertad de variación):

- Ravioli (de carne o queso, yo los prefiero de queso).
- Espinacas congeladas a la crema.
- Bacon en tiras (o jamón serrano o jamón york).
- Queso parmesano (u otros).

- Opcional: pimiento verde y rojo, cebolla... lo que se te ocurra (yo prefiero la versión más simple).

Preparación:

Freír los ingredientes por separado y mezclar...

¡Bon appétit!

Psicópata sensorial

2008-03-05T00:55:00.000+01:00

A veces me parece como si mis ojos tuvieran vida propia. He notado a otras personas a las que les pasa: esa mirada que baja suavemente, pero como un flechazo, de los ojos al escote de la amiga que se está cambiando delante de la otra y luego vuelve rápidamente a los ojos. Si yo lo he notado en otros, algún día alguien a mí me soltará un "deja de comértela con los ojos", me pedirán que disimule o me tacharán de descarada. Pero yo no suelo cometer el crimen visual del escote, soy peor, me dedico a poner mi atención en esa persona. La miro e inconscientemente analizo y absorbo cada detalle: los gestos, cómo se mueve, la risa, el brillo de los ojos, el color de la piel, cómo se mueve su pelo, cómo tuerce las comisuras de los labios o arruga la nariz, el arco de las cejas, la distribución de chicha en la barriga y los riñones...todo.

Soy peligrosa, pero sólo para mi misma.

prejuicios lingüísticos

2008-02-26T19:20:00.000+01:00

"Je suis lesbienne et j'ai tombée amoureuse de toi".

El francés es sexy.

Teóricamente, con lo que estoy estudiando y la caña que nos han dado con Jesús Tusón y otros muchos autores más para que no tengamos prejuicios (ni favoritismos) lingüísticos, he de decir que hay cosas que no se superan. Se supone que no puedo decir que el francés es sexy, ni que suena sensual, ni que a veces parece que las mismas cosas fueran más eróticas en francés que en castellano o inglés, por ejemplo. Pero me ha salido así, ¡lo siento! Para ser lingüísticamente correcta tendría que decir que a mí, personalmente, en un contexto totalmente subjetivo, el francés me parece sexy. Pues vale, seré correcta, el francés me parece sexy, pero eso no quita que piense que lo sea...

Outing

2008-02-22T16:18:00.000+01:00

Estoy pasando por un querer salir del armario bastante fuerte. No tengo ganas de ir con un cartel, es diferente. No es que esté escondida tras las chaquetas más gordas de un armario interminablemente profundo, pero voy entrando y saliendo, con pequeños saltitos, por días, por personas y por lugares. Alice Pieszecki me podría sacar en su programa, así me libro...

Mi padre, por ejemplo, cada vez me pregunta más por los chicos. "¿Y no tienes novio? ¿Y no quieres tener novio? Es normal, a tu edad...". Y yo diciéndole que no tengo tiempo y otras excusas varias... Tampoco tengo novia, pero es el me gustaría lo que hace que cada dos por tres me quede con las ganas de decirle que, aunque no tenga nada, para lo que tengo ojos ahora es para la otra mitad de la población de la que se imagina. Un día de estos se me escapará, y me asustan las consecuencias. ¿Y si le miento y le digo que tengo novia, sería más fácil? No sé, pero creo que mentir no es una buena opción. ¿Y si le confieso que aquella chica que conoció hace un tiempo era en realidad algo más que una amiga? Era muy guapa y le cayó muy bien, igual eso lo suaviza. Mira que no me suele preocupar, pero mi padre podría reaccionar de mil y una maneras. Incluso podría soltarme el "me lo esperaba" de mi madre. O justamente lo contrario, y le da la culpa a mi madre por los últimos cuatro años que sólo he vivido con ella y me he desviado y el tema se convierte en otro juicio del magnífico divorcio que con apelación tras apelación aún no se ha resuelto. O, pensándolo bien, últimamente me dice mucho que no le apetece tener novias, igual me confiesa que es gay. A saber...

Lo sé, la voz de Kate en castellano es jórribol, pero no lo encuentro en inglés...

Reflexiones pasadas, situaciones actuales...

2008-01-26T11:20:00.000+01:00

(01/07/2007)

-¿No te has sentido nunca como perdida? Pero no físicamente, sino psicológicamente...

-No entiendo por donde estás yendo...

-Pues es muy fácil; cuando sabes que tienes que cambiar cosas y hacer lo que estás haciendo de diferente manera, o dejar de hacerlas, o hacer otras que no haces, o muchas otras situaciones de las que eres totalmente consciente de lo que deberías cambiar, hacer y dejar de hacer, pero siempre vuelves a caer en el error, y te das cuenta, y no puedes evitarlo, porque hay algo que te frena, que frena tu voluntad y tus ganas y te mete en un laberinto sin fin y sin solución de emociones y pensamientos en los que te pierdes, ¿sabes?

-Eso a mi más que perdida me suena a que estás atrapada en ese laberinto del que no sabes salir, o sí sabes pero te impides a tí misma hacerlo por alguna razón o por ninguna razón, igual porque sí... ¡estás atrapada!

-Sí, puede ser, atrapada en mí misma, o como si estuviera en una cueva que es mi yo atrapado en mí, con una ventana que es mi consciencia por la cual veo mi vida; sí, como atrapada en una cueva...

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¿Sigo igual? ¿O es que se repite la misma historia pero diferente?

Camiseta mágica

2008-01-24T16:41:00.000+01:00

Tengo una camiseta de marca Desigual, comprada en rebajas el verano pasado, todo sea dicho, que contiene un escrito desconcertante. En la espalda pone Another little magic story by Desigual, que podría significar cualquier cosa...pero lo gracioso es que en la parte de dentro, eso que no ves, donde está la etiqueta, bien escondidito, tiene una pequeña historieta en letras doradas. Es una historieta con muchos puntos supensivos (ya no sólo de 3 puntos, sino también de 4 . . . .), como escrito en un blog o por el msn, con ausencia total de otros signos de puntuación y un contenido ambiguo, inacabado. No sé si pretende contenen un mensaje definido o si su interpretación depende del del lector y de su estado de ánimo, pero cuando lo he leído sentada sobre la tapa del váter limpiándome los dientes después de despelotarme, colgada del revés del pomo de la puerta (siempre me lo quito todo dejándolo del revés) he pensado qué raro, ¿por qué harán esto? ¿para hacernos creer en el amor eterno? ¿para empujarnos a buscar esa supuesta magia que describe? ¿para darnos envidia de alguna manera? ¿para darnos dos sopapos emocionales con un "eh, qué estás haciendo con tu vida"? ¿para nada, simplemente, para ser originales? ¿O es que todas las diferentes prendas de ropa de esa temporada tenían historias diferentes y se trataba de una estrategia de márquetin para coleccionistas o incentivar a la compra de combinaciones con una historia común?
En fin, sea por lo que sea, me parece curioso:

. . . estare alli a las 12. . . no llegues
tarde . . . .
tendremos solo quince minutos para
ejecutar el hechizo
. . . entonces la luna se cubrira
de fuego y llovera luz de oro
sobre nuestras cabezas . . .
. . . nos quedaremos solos
en medio del vertigo y solo la
musica y yo bañaremos la delgada
linea del perfil de tu boca

Algún día...

2007-12-30T22:15:00.001+01:00

Ya no estoy por ELLA, como ya expliqué en la entrada del concierto de Rufus (sé que cuando hablo de ella no parece creíble, porque exploto en cosas que pasaron y palabras que se dijeron y babeo infinitamente, pero con lo que me costó, creedme, sé muy bien que la tengo superada); pero cuando tenemos una conversación de ésas tan déjà vu, donde se dicen cosas, aunque sea en el tono de broma, que...bueno, no me dejan indiferente, empiezo a recordar y vuelvo a pensar en todo lo que pasó, en lo que no hice y debí haber hecho, en lo que no, en los abrazos demasié, los comentarios lésbico-festivos que le salían del subconsciente o borracha...en definitiva, que aún no lo sabe, pero que un día se dará cuenta. Que será con otra y no conmigo, vale, pero algún día...

[Casi casi un corta-pega de conversación MSN]

"(...)

Miyavi: pero es que somos masocas, lo sabes (...), estaba enganchada
M: es lo que provoca el sexo…
Miyavi: sí, totalmente. (...) Y eso que normalmente yo soy la “fuerte” en las relaciones, y la que controlo de alguna manera (...)
M: pues yo soy bastante dependiente
Miyavi: mira, c’est la vie, haríamos buena pareja, jajaja
M: ¡vale! Puede que me lo plantee...

Has enviado un zumbido.

Miyavi: uis, perdona, que me he emocionado y le he dado sin querer
M: jajajaja. Al final mi odio creciente hacia la raza masculina, de la que empiezo a valorar únicamente un elemento, tendrá que acabar de alguna manera...
Miyavi: “aquello” es totalmente substituible, por cierto, y te lo dice una que sabe de lo que habla
M: en mi caso, como estoy a pan y agua, seguro que es muy fácilmente substituible, jajajjaja
Miyavi: “elemento”, como elemento físico, ¿no?
M: absolutamente físico, aquel.
Miyavi: pues eso, totalmente substituible... no te hace falta un hombre para eso
(...)
M: si es que los tíos son patéticos, ¡por favor!
(...)
M: para mí que tengo un novio onanista, ahora ya hace una semana y media... (...) y tengo evidencias de que le motiva más ALONE
Miyavi: no lo entiendo, con lo buenísima que estás... ¡seguro que es gay!
M: gracias, guapa

(...)"

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Hoy me he acordado de esta peli, Loving Annabelle:

Mentiras horoscoperas?

2007-12-08T20:55:00.000+01:00

Aries:

Hoy conocerás un amor ideal, Aries. Podría tratarse de un colega, o de alguien conectado con un grupo al cual estás afiliada. O hasta podría ser alguien a quien nunca antes consideraste más que un amigo. Quien quiera que sea, te parecerá demasiado perfecto para ser real. Ten presente que esta es la primer etapa de infatuación - y que para que el romance tenga éxito, también debes amar los defectos de esa persona.

...

Qué místico, qué emoción, qué miedo. Y eso que hoy no tenía que salir de casa...

¡Si pasa de verdad no dudaré en comentarlo por aquí!

Cigarettes and Chocolate Milk...

2007-11-08T15:09:00.000+01:00

El domingo pasado fui a ver a Rufus Wainwright en concierto en l'Auditori. Aún sabiendo que me gusta, que tengo todos los cd's más las canciones sueltas, que me sé el 70% de las letras...vaya, que me podría considerar bastante fan, fui a verlo con cierto escepticismo, posiblemente porque el último disco no me había llegado de las misma manera que los anteriores (más político, menos melancólico quizá, que ya sea por el disco o por mí o por el momento, parece que no habláramos el mismo idioma como antes, que en resumen, no me sentía identificada que es lo que en su momento me hizo engancharme a su música). Las situaciones han cambiado, mi vida ha cambiado desde esa primera canción, desde ese estado de enamoramiento y obsesión enfermiza por esa mujer que me enchufó a Rufus, desde que mi mundo giraba entorno a ELLA, desde todo aquello... y las cosas se viven diferente. Pero me parece que sentirme en un concierto como en éste es difícil. Fue como redescubrirlo. La primera vez que lo vi, hace año y medio, fue sola, y no pude compartir la experiencia con nadie que lo entendiera, además en un escenario cutre, pocas canciones y sin acompañamiento instrumental aparte de su guitarra y piano. Ahora fueron dos horas y media de espectáculo intenso, y estaba muy bien acompañada por una amiga que justo lo acaba de descubrir y está en pleno proceso de enamoramiento de este hombre. Y luego llegó ELLA. Ya me dijo que iría a verlo con su novio, pero encontrármela y que se sentara unas butacas más allá fue una mezcla de bofetada y caricia a la vez. Que la tengo superada, sí, claro que sí, pero es de esas personas que te marcan tanto que a no ser que te hagan las mil y una putadas no pueden llegar a serte indiferentes nunca. Y estaba preciosa, cómo no. Me presentó a su novio, y yo tan tranquila: antes pensaba que el día que lo conociera lo mataría directamente o me desmayaría. Obviamente me pareció tan tonto cómo me había imaginado por las historias que ella me cuenta, y sobre todo que no se la merece, pero bien. Aparte su presencia allí y de que compartiéramos nuestra canción juntas, de que estuvera mi amiga más emocionada que yo, de que Rufus sacara su lado más diva, de que la música y su voz lo invadían todo de tal manera que cuando acababa cada canción quedaba un vacío... fue el concierto más orgásmico que he vivido.
Ai, Rufus, Rufus...

Cigarettes and chocolate milk - Rufus Wainwright

cigarettes and chocolate milk
these are just a couple of my cravings
everything it seems i like's a little bit stronger
a little bit thicker
a little bit harmful for me
if i should buy jellybeans
have to eat them all in just one sitting
everything it seems i like's a little bit sweeter
a little bit fatter
a little bit harmful for me
and then there's those other things
which for several reasons we won't mention
everything about them is a little bit stranger
a little bit harder
a little bit deadly
it isn't very smart
tends to make one part so broken-hearted
sitting here remembering me
always been a shoe made for the city
go ahead, accuse me of just singing about places
with scrappy boys faces
have general run of the town
playing with prodigal songs
takes a lot of sentimental valiums
can't expect the world to be your raggedy andy
while running on empty
you little old doll with a frown
you got to keep in the game
maintaining mystique while facing forward
i suggest a reading of 'a lesson in tight ropes'
or 'surfing your high hopes' or 'adios kansas'
it isn't very smart
tends to make one part so broken-hearted
still there's not a show on my back
holes or a friendly intervention
i'm just a little bit heiress, a little bit irish
a little bit tower of pisa whenever i see yous
o please be kind if i'm a mess
cigarettes and chocolate milk

Un día traduciré la letra...

Condenan a pagar 500€ de indemnización por interrumpir a pareja en plena tórrida sesión de sexo

2007-10-28T23:43:00.001+01:00

Debería estar prohíbido que se pongan impedimentos varios para que se pueda follar tranquilamente. Además, debería ser obligatorio pegar un polvo al mes. Bueno, mejor uno a la semana. Mínimo. Obligatorio para quienes lo quieran, claro está. Es que una tiene necesidades, joder. Cuando por fin, POR FIN, estás en ello, en pleno "te arranco la ropa con los dientes", en pleno "me da igual que mañana tengas mil moratones", en pleno "no me tengo que olvidar de respirar de vez en cuando", y cuando parece que no puede ser MEJOR (hablo de una cama de verdad y no aquel sofácama escacharrado asqueroso, hablo de no tener la regla -¡ni ella tampoco!-, hablo de tener unas teóricas 3 ó 4 horas de margen, hablo de estar en el mismo país, en la misma comunidad autónoma, en la misma isla, en el mismo pueblo, en la misma casa, ¡joder!, hablo de pasión, de morbo...), suena el teléfono. El teléfono, sí, el aparatejo ese que debería estar apagado en estos momentos, pero claaaaro que no lo está. Y por supuesto, no se trata de una conversación banal que dura dos segundos y se olvida, una pequeña interrupción sin importancia. Es un MEGA corte-de-rollo-total-absoluto-y-definivo. Aunque tampoco es una urgencia, sí es una obligación, un deber, un compromiso. Y se tiene que ir. Le pesa, pero se tiene que marchar. Y te quedas en su casa, en su cama, ya en ropa interior, y ella se va. Para que te llame 1 hora después y te diga que ya no vuelve a tiempo antes de irse a trabajar. Y además que ya no os veréis hasta diossabecuándo porque tú te vas -sí, a la otra comunidad autónoma.
Pues debería estar prohibido. Multado. Penado. Estas cosas no deberían pasar. Que te llama un amigo para una tontería: 200€ de multa. Que viene alguien a casa para contarte sus penas: 2 horas diarias de trabajos sociales durante un mes. Que te pillan tus padres: encarcelados 2 semanas. Que te cortan el rollo para venderte algo: 5 años de cárcel.
No sé, puede que sea un poquíiiito exagerado, pero ¡es que una cosa es la falta sexo y otra cosa es esto!

Cines la Fábrica

2007-10-25T00:00:00.000+02:00

Soy una cinéfila de pacotilla. Por más que me pese, lo reconozco: creo que en los últimos 3 años he ido 5 veces al cine. Vergüenza me tendría que dar. Además, no me las bajo porque no puedo (viviendo en campus universitario y usando la red universitaria no se puede y ahora mi ordenador está tan lleno de revienta, pobrecito mío). ¡Y eso que me encantan las películas! ¡Me encanta el cine!!! Lo echo de menos, ¡joder!!
Paso al menos un par de veces a la semana por delante de un establecimiento peculiar. Bueno, no sé cómo calificarlo realmente, ya que no es peculiar en sí, sino que me provoca repetidamente -unas 3 o 4 veces a la semana- una especie de ilusión óptica o mental o paranoica que me creo aún sabiendo lo que viene. Ya que paso por ahí cuando está cerrado, de noche, cuando no hay nadie por la calle, me parece un cine. ¡Pero no lo es! Pero doblo la esquina y lo primero que veo justo en el medio de la calle es esa especie de techo sobresaliente de la pared, a una altura de entre primer y segundo piso, semicircular. Y aunque ya sepa lo que es en realidad después de pasar tantas veces, siempre que lo veo en realidad VEO un cine. No es que me lo imagine, es que lo VEO de verdad, justo antes de caer en cuenta de que es la misma tienda de siempre, y huelo las palomitas y visualizo la cartelera. Pero no está ahí colgada: hay muebles iluminados por su luz vigilante, de abandono nocturno, en su prisión de rejas, cristales y alarmas antirrobo. Y la mayoría son feos, para más inri, de esos modernos, lineales, en blanco y negro, aburridos. MUEBLES LA FÁBRICA...
No hay una razón real de peso por la cual no he ido al cine en tanto tiempo. Debe influir lo de no tener novia, ni novio, ni personas con derecho a roce al alcance, ni amigos cinéfilos (¿se nota que odio ir al cine sola?), que mientras vivía alejada de los cines del mundo me daba pereza, francamente, que ahora que los tengo cerca apenas tengo noches libres...pero bueno, que no hay excusa, ahora que están a calles de mi casa no pué sé. Igual que el videoclub, que ésa es otra (para ver toooodas las que no he visto en el cine cuando estaban, porque también "convalida"). En fin, de verdad, que tengo que ponerle remedio, sea como sea. ¡Tengo que ir al cine! Ya me lo he apuntado en la agenda, me falta encontrar compañía. Si no encuentro nadie que quiera ir por voluntad propia me parece que tendré que sobornar a alguien...

Soy ASÍ de "masoca"

2007-10-14T16:54:00.001+02:00

No seas así, volátil, morena, preciosa, suave, que no me dejas no mirarte.
No sonrías así con esos labios tan carnosos, que sólo te los quiero morder.
No te muevas así, con tanta gracia que me dan arranques de abrazarte.
No te rías así, como estando borracha, que me contagias la risa y es una risa tonta la que se me queda, muy tonta, como la cara de tonta al mirarte.
No bailes así, tan sensual sin quererlo, ¡inocente!, que directamente me matas.
No me mires con esos ojos, con esa mirada profunda, oscura, pícara, seria y sonriente que hace que no sean mariposas lo que siento en el estómago, sino puños.
No me hagas caso, hazlo todo, así, que me gusta demasiado...

Cafeína en vena

2007-10-11T15:55:00.001+02:00

Me está costando muchísimo lo de levantarme pronto. Bueno, no tanto el levantarme pronto, es más lo que viene después. Si me tengo que levantar pronto para hacer cosas varias, actividad, vale...pero sentarme en una silla incómoda en clase durante una media de 2 horas seguidas -a veces 3; sí, debería estar prohibido- se me está haciendo una tarea dificilísima. Se me olvida lo incómoda que es la silla, y se me olvida todo lo que me envuelve, incluso el hecho de que el profesor o profesora de turno está de cara hacia mi y por tanto, si cierro los ojos, me ve... Me ha pasado más de una vez esta semana: o cierro los ojos sin darme cuenta, o se cierran solos, o incluso pienso: "va, 2 minutos sólo, los cierro, así, con la mano en la frente medio tapándome, y nadie se dará cuenta...". Lo peor es que luego ni hablándome a mí misma los abro con facilidad. "Miyavi, abre los ojos. ¡Ábrelos! ¡A la de 1, a la de 2, a las de 3! ¡Abre los ojos!!!". Y sí, los abro, pero qué sufrimiento.
Hoy ha ido un poco mejor, ¡¡¡aparte del frío que hacía esta mañana!!!.Supongo que es cuestión de tiempo. E irme a dormir antes, claro está. No quiero ser adicta al café pero ahora mismo sin chute matutino no aguanto la primera hora. Sé que hay gente que se levanta mucho antes que yo, pero eso no ayuda. La otra cosa es que se me nota mucho en la cara cuando estoy cansada, incluso a veces cuando no estoy cansada y he dormido mucho me preguntan si me encuentro bien. Si es que tengo la piel muy sensible yo. Pero estos días tengo unas ojeras que asustan, ¡qué envidia la gente que no tiene ojeras ni aunque se mueran de sueño! Mejor no me miro en el espejo. Me voy a dormir un ratito, que estoy quejica.

Síííííííííííííííííííííííííííííííí!!!!

2007-10-07T18:47:00.000+02:00

Permitidme que me emocione:

THERE'S NO FIGHTING IT!

Nada más que añadir ;)

"sin más"

2007-09-19T14:01:00.000+02:00

"Hola! Alquilo una habitación de 12 m2, la cual saldría gratis (excepto los gastos de luz, agua, etc, que serián unos 30 euros al mes) a cambio de sexo esporádico. Busco una chica a la que le apetezca esta situación, que tenga mente abierta y le guste el sexo sano.
Para contar algo sobre mi...trabajo y estudio, soy abierto y me gusta la vida activa (ejercicio, teatro, salidas de acampada) lo que no quiero es una novia...y por ello busco a una chica que sea igual, y que le gustase compartir sexo con su compañero de piso, sin más".

En fin, sobran comentarios... Debe haber gente "normalita" con la que me vaya a llevar bien y no hagan pagar 20€ a mi madre si viene a verme ni me muerdan si tengo una noviA o amiga especial o amigos en general...o porque sea persona!!!! no??!!!! dioses!!!!

Pause

2007-09-16T01:00:00.001+02:00

Que alguien me pare, por favor, que alguien apriete el botón de Stop en mi cabeza para que deje de pensar. ¡No me está sirviendo de nada! Y menos tanta información inútil. La otra cosa es que tengo asuntos que solucionar y arreglar, y se me olvidan o los evito o no llego más allá de pensar, procuparme...pero no actúo. Así que o Play o Stop, que este Pause no me está haciendo bien. Bien pensado da igual porque ninguno de los tres botones funcionan bien: parece que no tengo punto medio, porque o no me permito pensar en nada y voy a 100Km/h., o me relajo y me aplasto de tanto pensar. Ni tanto ni tan poco, no? A ver si con tanta tecnología me ajusto con algún botón nuevo ya de una vez...

Skittles, taste the rainbow...

2007-09-07T14:28:00.002+02:00

Tengo sueño pero los ojos abiertos. Mente en blanco. Conciencia en cero. Off. Reset. Sillas diminutas y mesas verdes. Hojas en blanco. Soledad, tranquilidad, paz, cuatro rayos de sol y calor. Pintura que las manos pequeñas hoy no tocarán: están en la playa. Pinceles y agua. Está todo preparado pero no hay nadie. Mis manos no son mías pero la conexión es total. Ahora sólo hay sentimientos y tacto, sin nada por medio. Los colores empiezan a salir del pincel sobre el papel en blanco. Colores vivos que explotan, surgen solos como si fuera la intención. No pienso, me dejo llevar. Y los colores salen de un sol que los escupe; no, no los escupe, los emana. Es un sol mágico que no transmite rayos de calor, sino serpentinas de colores que se dibujan en un cielo imaginario e invisible. Como el cielo nublado detrás de mis párpados. Como los colores que aparecerán de la oscuridad de mis ojos cuando los cierre y me beses...

- Teacher? Now, can I paint too?

A saber cuánto llevaba la niña mirándome, sentada a mi lado.

The Origin of Love

2007-08-30T14:12:00.001+02:00

Película: Hedwig and the Angry Inch.

Fulminante

2007-08-29T03:34:00.003+02:00

No esperaba es que fuera tan suave, tan corto, tan pasional, tan perfecto, de esos besos que paran el tiempo, te dejan con ganas de más, que te derriten...fulminante...sintiéndome indefensa: un beso de "ahoramismopuedeshacerloqueuierasconmigoymás".

We must sing, we must sing, we must sing

2007-08-28T20:09:00.000+02:00

Hoy tengo ganas de cantar...

I hate mornings

2007-08-27T10:00:00.001+02:00

Realmente no estoy despierta del todo, me queda un ratito, sigo empanada, viendo como aún falta una hora para que sonara mi despertador. C'est la vie. Hay que joderse.

"No quiero piiiiiip contigo"

2007-08-20T20:11:00.000+02:00

Hace más o menos una semana (...o una semana y media? es que cada día parecen dos y/o medio a la vez) tuve una noche loca. Negro, guapo, cantante, seductor, jugón, inexperto, bien dotado, gracioso, demasiado nene, cariñoso... Nunca había hecho algo así. No era mi intención pero sí la suya. Caí, no era difícil. En el fondo supongo que lo buscaba. O no. No sé. No me decepcionó pero tampoco fueron fuegos artificiales. Me reí mucho. Y dormí como un tronco.
La cosa es que hoy lo veré. Hoy cantará con su grupo. Y no me hace mucha gracia. Porque yo pensaba que el sexo sin complicaciones existía. Se ve que no: me quiere comprar flores; me quiere enseñar Sudáfrica, presentarme a sus amigos, venir a verme adónde vaya cuando acabe el verano; dice que me quiere ver. Me llama muchas veces (no se lo cojo) y me envía sms (no tengo saldo). No le di nada del otro mundo, de verdad. De hecho con las cosas que le dije debería haber entendido que yo, a diferencia de él, no quiero serle fiel, ni casarme con él. No lo entiendo. Igual es un truco que le debe funcionar para asegurarse a las chicas, por si quiere repetir. O simplemente está loco. La cosa es que yo no quiero repetir y esta noche le veré. A ver con qué cara le digo que aquello fue interesante pero que no... que no nada.

Estoy harta!!!!

2007-08-16T03:41:00.001+02:00

Es ver 4 fotos tuyas y temblar. No verte no sirve de nada.

Por qué me sigues pareciendo tan jodidamente "perfecta"?